Snapesdreams

Объявление

Вы здесь » Snapesdreams » Гарри Поттер » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Понравившиеся анекдоты по ГП

0

2

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

0

3

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох. «Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

— Профессор, можно вас на два слова? — Конечно. — Авада кедавра!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

0

4

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Для любителей снарри

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый!

0

5

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!

- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

0

6

  • Автор: ORB
  • Модератор
  • ORB
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 343
  • Уважение: [+42/-0]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Провел на форуме:
    3 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2010-03-30 19:49:41

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!

++++++++++

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

++++++++++

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

0

7

  • Автор: ORB
  • Модератор
  • ORB
  • Зарегистрирован: 2008-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 343
  • Уважение: [+42/-0]
  • Позитив: [+21/-0]
  • Провел на форуме:
    3 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2010-03-30 19:49:41

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

+++++

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

+++++

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

+++++

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

+1

8

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

О,моя любимая тема  :crazyfun:

Экстренное сообщение Министерства магии: совершен очередной дерзкий массовый побег из Азкабана. На сей раз, преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
***
Сидят Гарри Поттер и Вольдеморт в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Гарри, обеспокоено:
- Что это там такое?
Вольдеморт:
- Не беспокойся, Гарри, это наши фанаты выясняют отношения.
***
Вольдеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Тёмная ночь. Вольдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Вольдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Вольдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
***
Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Вольдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!
***
Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

0

9

  • Автор: ХельгаИглс
  • Активный участник
  • ХельгаИглс
  • Откуда: Киев
  • Зарегистрирован: 2007-12-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 802
  • Уважение: [+74/-0]
  • Позитив: [+89/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 43 [1981-06-25]
  • Провел на форуме:
    7 дней 10 часов
  • Последний визит:
    2010-03-18 17:13:33

Это не анекдот...это жизнь
78-летний житель городка Брадентон не рад тому обстоятельству, что разделяет свое имя и фамилию со знаменитым персонажем книг Джоан Роулинг. Стоит заметить, что причины недовольства пожилого Поттера вполне очевидны – как только в мире появляются новые книги или фильмы о вымышленном писательницей Гарри Потере, в адрес реального жителя США поступает много звонков и писем.
Несчастный Поттер устал отвечать на многочисленные запросы об интервью от различных телекомпаний.

"Дети хотят знать, настоящий ли я Гарри Поттер. Я отвечаю им, что близкие и знакомые люди знают меня как Гарри Поттера уже почти 80 лет", - отвечает на вопросы журналистов житель Брадентона.

Реальный Гарри Поттер заявил, что никогда не читал книг и не смотрел фильмов о персонаже, с которым его роднят имя и фамилия. На это у него просто нет времени.

По словам пожилого Поттера, дети приходят в замешательство, когда им показывают 78-летнего человека и говорят, что это и есть Гарри Поттер. "Они не могут соотнести то, о чем читают в книге или смотрят в кино с тем, что видят здесь", - говорит Гарри Поттер с улыбкой.

Чтобы как-то подбодрить приезжих детей, он собирается приобрести очки, подобные тем, что носит главный герой романов Джоан Роулинг. Однако нерешенной для пожилого человека остается проблема с почтовой совой, которую дети непременно хотят видеть у настоящего Гарри Поттера.

0

10

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

СС: Умоется кровью тот, кто усомниться в моем миролюбии!
***
Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Бабах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!
***
Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
***
Снейп сидит в своем кабинете и читает "Ежедневный пророк". К нему одновременно врываются Поттер и Малфой, с чашками в руках и криком:
"Профессор, не хотите чашечку кофе?"
Снейп, не поднимая глаз от "Пророка":
"У меня иммунитет к любовным зельям, Драко. К ядам тоже, Поттер"
***
Вечер, Северус и Гермиона сидят у себя дома. Снейп около камина читает газету. Гермиона:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость свою на тебя потратила!
Северус (не отрываясь от газеты):
- Миона, милая, хватит с дипломом разговаривать.
***
Гарри Поттер приходит к Снейпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!
***
Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...  :)
***
Долго Невилл жабу искал,
Но Тревор по комнате уж не скакал.
Варились и парились зелёные лапки
У Снейпа в его металлической кадке.
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы
***
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
***
Приз Лучший Дрессировшик Блох Сезона в который раз получил профессор Снейп, обойдя на два очка Блека и оставив далеко позади Люпина
***
Профессор Снейп говорит на первой лекции у Гриффиндорцев:
- А сейчас, детки, мы будем варить мое любимое зелье...
Поттер ( с задней парты):
- Ага, Вами - любимое, а нами - ненавидимое!
Снейп:
-Да ладно, Поттер, может быть, оно Вам понравится?
Поттер:
-Нет, профессор, все, Вами любимое, мне ненавистно.
Снейп:
-Все? Вы уверены?
Поттер:
-ДА!!!ВСЕ!!!
Снейп:
-Поттер , вы пе**к?

0

11

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Драко, а почему ты вчера не был в школе?
- А у нас папа умер.
- Что с ним случилось?
- Да понимаете, пожар был и...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна...
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло..
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна..
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло..
-Драко, а как он умер?
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили
***
В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
***
Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
***
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
***
Волдик в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Так нашли Гарри Поттера, Мальчика-которого-воспитали-дятлы, через 3 дня он задолбал весь
Хогвартс...
***
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

0

12

  • Автор: Olik
  • Активный участник
  • Olik
  • Откуда: Украина город Кривой Рог
  • Зарегистрирован: 2007-12-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+12/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 41 [1983-05-08]
  • Провел на форуме:
    13 часов 0 минут
  • Последний визит:
    2008-07-04 00:44:29

Анеки :) не анеки - но это подборка перлов из фиков

Ехидно махнув бровью. сказал Снейп (ну, Петька, ну, акробат!)

Из глаз Гермионы медленно покатились хрусталики слез.

Хагрид беззаботно гулял вокруг могилы Дамблдора

- Грецнджер, не смей выводить менч из себя
- Не называй меня по фамилии матери. Круцио! (верните старую Гермиону!..)

Раз, и Малфой убит! Два, и Лорд побежден! Три, и Гарри обрел родителей (правильно, не фиг на семь книг рассусоливать!)

Накрошив в котел немного слез сорокалетней девственницы...

Гарри схватил свою сову и ласково закричал ей в ухо: "Найди Сириуса!!! Ты поняла??? Ты поняла?????" (я всегда верила в то, что Гарри - добрый и тактичный мальчик. Где-то глубоко внутри)

Снейп равнодушно скреб взглядом по лицам учеников

Мальчик Гарри Поттер спал, потому что не хотел есть. (вот это я понимаю, логика!)

Драмма произошла когда Белла бросила Сириуса в арку только одного. (вот жестокая женщина... как же он там... один-то...

Темный лорд любил как никуда другой.

Северус был одет необычно, как-то как молодеж, в майку с Бритни Спирс и штаны на бедрах (и правда необычно...)

Снейп навалил в котел и стал варить зеля

Рон крикнул пожерателям,чтобы они не трогали нору и они послушали и пошли в лес. (типа послал лесом)

Рон задумчиво сидел на подоконнике, рядом Живоглот трепал сову, Герми улыбалась, глядя на них (идиллия...)

Пробегая мимо Гарри, Джинни, подумала, что у них мог бы быть хороший секс, но поздно, он уже все.

мокрые брюки эротично облепили лицо Драко

Поставив диск, Гермионе он не понравился и она впихнула его обратно прилевшей сове

Это Гермиона Малфой, а это Гарри Малфой. Вот такая мы семья Малфоев.

***– Снейп, вы наложили на нас всех! (Да, это он может!)

***Он постарался запомнить на всю жизнь, как Гермионочка медленно наклоняется к его щеке, как её розовенькие губки прикасаются к его коже на щеке, как они чмокают его, и как они медленно отсасываются от розовых щёк Гарри. (боже, да такого в ночном кошмаре не увидишь!..)

***Драко увернулся а егрми послала круцио и панси отправили в психушку (меня тоже...)

***- А вот и великий Гарри Поттер, что ты там бармочиш. Я нераслышал твоего телячьего визга! (у нас с мужем это одна из самых цитируемых фраз в обиходе... )

***На нем была серая кепка, черная футболка, желтая жилетка, коричневые брюки и фиолетовые кеды. (ААА!! НЕТ!!! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!..)

***Снейп упал,трепетно раскинув свое тело на полу. (я аж сама трепещу от этой картины...)

***Она обнила каленопреклоною фигуру. Это окрелило Сириуса Он розвезал пояс ее ночного одияния. (очевидно, именно после этого Снейп и "упал, трепетно раскинув тело"... с инфарктом...)

***В столовой сидел Гарри, но КАКОЙ! Из груди у него торчал нож, весь в крови, глотка перерезана… (а тело трепетно раскинулось...)

***С глухим рокотом мозг Гермионы снова принялся за обдумывание плана побега (смазывать мозги-то надо...)

***тут в голове у Герми зачесалась идея (тоже, наверное, с глухим рокотом...)

***Прядь светлых волос пробралась на лоб юноши, тем самым, закрыв глаза и причиняя ещё большую жару. Парень, руками, зачесал волосы на затылок, пытаясь справиться со зноем. (ай да экшн... попыталась представить в красках и услышала глухой рокот в собственных мозгах...)

***Профессор ещё немного поковырял гречку и быстро проговорил:
-Артур Уизли погип!
(какая трагическая сцена... образ гречки раскрыт отлично...)

***Про Валдэморта знаетлюбой кто читал хоть одну книгу Дж. К. Роулинг. Или смотрел фильм. (Слюшай, дарагой, Валдэморт все зинают, да!)

***Резко встав, она поцеловала мужчину. Да, целоваться она умела. Стон немного удвоился. (где-то наполовину удвоился...)

***Поверь, что 2*2 - четыре,
Поверь, что крутится Земля,
Поверь, что есть любовь на свете,
Поверь, что я люблю тебя! - замолкнув, Драко напряженно посмотрел на девушку, ожидая ответа. Хитро улыбнувшись, Гермиона, наконец, ответила:
-Позволь и мне сказать стихами.
Зачем тебя я повстречала,
Зачем понравился ты мне,
Зачем твои голубые очи
Любовь пробудили во мне!
(и скупая женская слеза покатилась по моей щеке... да, есть ещё романтики на свете!)

***Начитавшись любимого слэшу где отсчет пальцев ведется так как будто в космос что-то запускают - раз, два , три пальца и полет нормальный, здесь я просто замерла, у меня дыхание от этой нежности перехватило. (я же говорю, есть ещё романтики!!!)

***Когда Гарри зашёл в комнату к малышу, Гаррик-младший сидел в кроватке, а вокруг него летали мухи, осы и комары, Он ведь был наполовину вейлой и мог всех привораживать. (без комментариев)

***Вспомнив о еде, он осознал, что они давно не ели, да и нечем было. (голову оторвали, а я в неё кушал... Это было про Малфоя-старшего, кстати, и в неплохом в общем фике довольно известного автора, только вот вычитан он был плоховато, подбные перлы попадались...)

***Гарри охватил ужас, когда он понял, что дядя Вернон забрал его девственность (забрал и не отдаёт, гад такой...)

***Утром я проснулась и оказалось в своей гостиной.Это был сон?-с ужасом подумала я.Нет!Всё тело ныло и сердце вырывалось из груди.На теле почему то были отпечатки пальцев Малфоя. (блины, наверное, ел, а руки не вымыл...)

***Уважаемая Гермиона Моран де Иррютрю де Прюсси Снейп де Монпансье де Пейрак. (а я - Иванов...)

***Бог мой, неужели это Гермиона?- пробормотал он, чипсы валялись у него под ногами; выглядел он глупо, но, несмотря на это, Гарри был очень красив. На нём были рваные джинсы и рубашка со стразами. Не застёгнутые сверху пуговицы очень сексуально оголяли его грудь (действительно, красиво...)

***Моя судьба -
Моя беда,
Родилася убийцей я.
(владимирский централ, ветер северный...)

***После этих слов зал взорвался аплодисментами, и в комнату вошла уже знакомая нам девушка, но для тех, у кого короткая память, я повторю, это высокая блондинка с длинным волосом и голубыми волосами. (а чего, с блондинками и не такое бывает)

некуда было отступать и тогда Гарри двинулся в направлении Снейпа гордо неся свой профиль а маноия развевалась вслед за ним добавляя и без того сгущенной атмосфере зловещеести (Ваш гарри наглый самозванец! Ему-то что там "гордо нести"?)

маленький ручки Джинни ловко устроились возле столпа его мужественности (сразу какие-то ассоциации в глову лезут... про позорный столб там... про соляной столп и Лотову жену...)

хлопнув очками, сказал Дамблдор

войдя в кобинет, Снейп загрохотал своим замогильным голосом и некоторые цчиники испугались а другие только немного поморгали глазом они привыкли (без комментариев...)

только чистокровные слезеринцы могли стать слезиринцами но в случае со Снейпом это было нетак некоторые оспекты его воспитания был и необходимым но не достаточным условием для успешной магической интеграции а еще марадеры постояно снимали с него штаны на людях (кто эти люди? где мои вещи?)

Подумав о Пенсии, тяжко вздохнул Драко (блин... Драко, прости... я не знала, что всё так плохо... я думала, твоё наследство обеспечит тебе старость...)

Однажды к нам заявился Эйвери и объявил в предательстве, я еле успел спрятать Гермиону.

Волдеморт был зол и доволен такоег случалось не часто ведь сегодня его ожидания превзошли все ожидания (...если же результат превзошёл все ожидания, воспользутесь щёточкой...)

Грохот смеха Снейпа зловеще раскатился по залитому черным светом холлу в центре которого висело кресло из человеческих костей а на нем Темный Лорд

Там были все УПСы, и Гарри обрадовался что на конец попал куда надо. Он вышел в центр круга и сказал:
Я ваш новый лорд.
А они недоверчиво смотрели на него полными удаса глазам
(Садитесь, я ваш новый учитель...)

Гарри, к Гермионе, повернувшись, сказал (Гамбургер этот не хочешь ты...)

Он не выглядел умиротворенным душевнобольным, как закат. (Знаешь, Гиви, какой цвэта я сибе машын купыл? Закат на море видель, да? Вот точна такой же, толька зилёный...)

Рем не ожидал такого от Тонкс Темнименее (Нимфадора Васильевна меняет фамилию...)

от котла Снейпа поднимался вонючий пар и Невилл с любопытством засунул туда голову

увидев Драко рты Гарри скривились в злобной усмешке

Там были лахматые парни с рыжими волосами на дальней последней парте.. (Только мне всякие пошлости в голову лезут?)

Если Герми хотела она могла получить любого мужчину из своего класса. (наверноее, я ужасный сноб, но мужчина из класса... может, имелась в виду интеллигенция или там буржуазия?)

Герми хотела взрослого мужчину, лет девятнадцати..(нет, кажется, всё-таки не интеллигенция... в голову настойчиво лезет цитата из "Дневника хаффлпафки"...)

Люциус Малфой похож на нашу Герми одним местом..директор не договорил. (ё... неужели опять мпрег??)

Драко испытал оргазм а Герми почувтствовала что-то стекающее по ноге, он ет! Что это??? Она беременна? Но как??(Чё ты орёшь, глупая девица?! Всё ж вытекло...)

один глаз был не много больше другого, девушка была очень привлекательна, один голубой, другой карий ("Кеша не голубой, Кеша синий, синий, синий!" (с))

Гарри ждал Дамблдора в его кабинете. Он уже собирался погладить феникса, как вдруг дверь отвалилась: пришел Дамблдор. (с ноги, видать, дедушка вошёл)

Идут похороны Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает:
- Снейп заплатит за это!
Дамблдор открывает глаза и говорит:
- ПРОФЕССОР Снейп, Гарри.

Трелони - ученикам:
- Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь: возможно, вас просто вызовет к себе профессор Снейп...

Весь вечер на арене дрессированные звери!

Лорд Волдопровод
Лорд Волдоморд
Лорд Волдокурорт
Лорд Волдеторт
Лорд Волдкомод
Лорд Второсорт
Лорд Ворлдрекорд
Лорд Вытриморд
Лорд Волдмоторт
Лорд Волдопромт
Лорд Вытриморд
Лорд Волдморд
Лорд Волмырдорт
ЛОРД Волдрекорд
Лорд Вылпердорт

И самый страшный! (барабанная дробь)

Злюциус Мафлой (прошу заметить все звери из одного питомни… э-э-э фика)

Источник: http://bibigosha.livejournal.com/137682.html#cutid1

А это читать деткам нельзя!!!! А ну кыш детки!!!

его член был весь в коже (в коже, цепях и заклёпках. член-байкер.)

Соски на груди мальчика были темноватые (а на спине светловатые…)

она подалась бедрами вперед, чтобы как можно лучше раскрыть свою развилину (и в этой развилине он свил себе гнездо)

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. (пейринг с лестницей - это что-то новое...)

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Герми оторвала его руку (во силачка...)

Она взяла его колбаску в руки и медленно положила ее себе в ротик ( и начала тщательно пережёвывать...)

От его мужского запаха у Герми поджались пальцы на ногах. (колбасой, наверное, запахло... )

Их удовольствие было довольно взаимным. (так как колбасу любили оба )

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. (песня просто, блин: и рябь пробежала по поверхности живота... может, ей на шейпинг походить?)

Герми почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. (мда, дело запахло колбасой... )

Герми стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. (что-то мне это напоминает... а, ну да: "мальчик Гарри Поттер спал, потому что не хотел есть"!

Не поворачиваясь, он оглянулся. (наверное, у него две головы было: одной обернулся, а второй нет...)

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (мля... )

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Герми решительно стряхнула их с лица.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. (Чеширская такая девушка - одно лицо в воздухе висит...)

Его конец спокойно ветшал у нее на глазах

Хит сезона: (трудно поверить, но эту дебильную фразу я встречала множество раз в самых разных вариациях; имхо, эта версия - лучшая!)

_он весело помахивал своей эрекцией_

лобок, обрамленный густой порослью (по краям?)

Желание мужчины достигло пароксизма

его набухшая от страсти мужская гордость

накрыл ладонью кричащее желание подростка (из очень известного фика, кстати)

(о сперме) в нее хлынул поток -- бесконечный, как Млечный путь на ночном небе, он впрыскивал в нее мириады искрящихся звездочек (это он явно фосфора переел...)

Рубашка выскользнула из его рук и упала вниз, открыв его взгляду соблазнительное гнездышко золотых волос там, где заканчивались ее стройные ноги, казавшиеся бесконечными (а я думала, ноги обычно заканчиваются снизу... там и было гнёздышко? а птичка там была? а почему ноги казались бесконечными, если он как раз и смотрел туда, где они кончаются?)

у него член почти не садился (...даже после стирки. хотел, понимаете, дать поносить младшему брату, постирал, а член, оказывается, почти не садится...)

Приближаясь к её комнате, он услышал странные звуки, напоминающие стоны… Он медленно приоткрыл дверь и увидел Гермиону в объятьях Рона. Она так стонала, что стены тряслись, и уши закладывало. Гермиона первой увидела Гарри, схватила простынь и закричала - Ты всё не правильно понял!- в то время, как Рон сверкая своей белой задницей, бегал в поисках трусов, Гермиона бросилась к ногам Гарри с криками – Не виноватая я, он сам пришел!- Гарри поднял Гермиону с пола и расстроено произнёс – ну почему когда вы занимаетесь сексом, вы забываете позвать меня. Вы завёте всех: Драко, Невила, Чжоу - всех, кроме меня!- Гарри хлопнув дверью вышел из комнаты. (да уж... Гарри явно чужой на этом празднике жизни...)

Гарри немного постоял, и достал свой возбужденный член. Он был горячий, и Гарри снова начал водить по нему рукой. Вскоре во всем помещении уже никого не было. (Ещё бы я бы тоже смотреть не стала начинаю даже понимать, почему его никуда не зовут )

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
(пейринг с лестницей - это что-то новое...
Вот это жесточайший акт бдсм доминирования. Я в оргазме. Но Дом должен быть ооооочень выдержанным, чтобы вынести всю эту процедуру поднимания по лестнице...)

Дементор светящийся из нутрии // пушистинький такой, тепленький//
***
Гарри свернул шею и увидел, что прямо за спинкой его стула стоит она.
***
Он прижался к ней, и она почувствовала бугорок его возбуждения.
***
Он привёл её в кафе, заказав по чашке кофе, они сидели уже пять минут, посёрбывая чёрную жидкость.
***
Он косился на своего соседа и оглядывал зал.
***
Заметив несколько знакомых лиц, глаз Гарри упёрся в кислую физиономию Северуса Снейпа //видимо глаз был один. Что делать - вражеская пуля...//
***
Орден Белого дракона старался держать нитратную сторону.
***
Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение. //водка эт, Гаррик,водка//
***
подняла голубые глаза на лестнице /а то валялись, бедные, в одиночестве//
***
профессор Сэвэрус Снэйп /принц-полукровка - папа был грузин//
***
Это невеста Билла - Флер де ля Кур
***
Гарри лукаво улыбнулся Джинни, отчего та стала вначале свекольной, потом зелёной и синей
***

***
От ее языка к нему передавались токи энергии/не Джинни, а атомная станция/
***
от раскрытого сундука, откуда торчали края мантий, корки книг и какие-то брошюры
***
Джеймс даже не взглянул в сторону друга, взял перо и все гадко перечеркнул./праативный/
***
Сна ни в одном серебристом глазу...
поднял он серебристую бровь... /и это все о нем... Драко- кросавчег/
***
Руина Равенкло /она так плохо выглядела?/

Источник: http://bibigosha.livejournal.com/137854.html#cutid1

0

13

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Когда Гарри увидел, как надпись "Том Нарволо Реддл" превратилась в "Лорд Волан-де-Морт", то он сказал:
-Слишком много букафф!  :crazy:

Так случилось, что от пережитого в детстве у Гарри Поттера окончательно съехала крыша: стал он убивать людей. Был чем-то вроде Волан-де-Морта, только без крестажей и без мозгов. Проходят годы, он стареет, умирает и попадает в Чистилище. Его сразу же отправляют в рай. Поттер искренне недоумевает.
"Да тебя Люцифер даже видеть не хочет, после того как ты к нему семь Волдемортов отправил!" - отвечает на немой вопрос секретарь.  :rofl:

...Когда Снейп был первокурсником, он принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. После этого занятий по трансфигурации не было две недели - профессор бегала за мышью.

Это тебе не ширинку Алохоморой расстёгивать!
© Alphius

Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"  :D

-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт?
-Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт.
-А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд?
-Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд.
-А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор?
-Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!!
-Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...  :crazyfun:
c Alphius

Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!

Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору:
-Альбус, скажи - класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях?
-Нет, на третьем этаже!
-Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

Маленький Рон жалуется маме, что трёхлетняя Джинни дёргает его за волосы.
-Рон, - говорит Молли, - ну Джинни ещё маленькая, она не понимает, что это больно.
Рон уходит в комнату, и оттуда раздаётся душераздирающий вопль. Миссис Уизли вбегает в комнату и видит Рона, который говорит:
-Теперь она знает!

Дом семьи Поттеров в Годриковой Лощине. Крики, вспышки авады, потом начинается пожар. Снейп, глядя на это с безопасного расстояния:
- Ну если Лорд и теперь не сдохнет, то я умываю руки...

Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!!Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!  :D

Приходит усталый-преусталый Рон домой, только снял мантию, чтобы поспать, как вдруг Гермиона:
-Рон, милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, я забыла!
Рон чертыхнулся, напялил мантию и побрёл в магазин. Идёт, а навстречу ему Гарри. Гарри спрашивает:
-Рон, ты что, на бал-маскарад идёшь?
-Нет, с чего ты взял?
-Да мантия на тебе как у Снейпа...  :rofl:

0

14

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Волдеморт:
-В зеркале Еиналеж сегодня такие ужасы показывают...

Врывается Квиррелл в Большой Зал и орёт:
-ТРОЛЛЬ! ТРОЛЛЬ! Спешил вам сообщить... - после чего падает в обморок.
Весь Хогвартс в панике, все бегают, студентов попрятали по башням, преподаватели прочесали всю школу - нет никакого тролля!
Квиррелл пришёл в себя, у него спрашивали:
-И что это вы так орали, профессор?
-Просто я был очень потрясён, когда Гарри получил "Тролль" за последнюю контрольную...
c Alphius

Захлебнулся кровавою пеною Вернон,
Скрючило тётю Петунью в мнгновение…
С такой подготовкой у Гарри, наверно,
Будет «ВО» по зельеварению.

Снэйп читает «Пророк», не обращая внимания на своего маленького сына.
- Папа, филин – это рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Гермиона измучилась с Маховиком Времени:
-Вчера была пятница, завтра будет суббота... Мерлин, а сегодня тогда что?

Две мечты Северуса Снейпа:
-наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер".
-наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".
c Alphius

Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости:
-Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя Авада не действует - так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!  :D
c Alphius

Времена правления Вольдеморта. Руквуд и Долохов идут по улице. Руквуд:
- Эй, видишь того колдуна?
- Но их там двое!
- Ну того, в тёмной мантии?
- Но они оба в тёмных мантиях!
- Ну во-о-он того, в капюшоне!
- Да они оба в капбшонах!
Руквуд раздражённо выхватывает палочку:
- АВАДА КЕДАВРА! Ну, видишь того, кто остался?
- Ну да.
- Знаешь, что-то он мне не нравится!

Уроки Гилдероя Локхарта.
Первый урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
-Нет, не знаем! - кричит класс.
-Тогда о чём нам с вами разговаривать? Все свободны!
Второй урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
Класс (заранее договорившись):
-Знаем!
-Ну, если знаете, то зачем мне вам это рассказывать? Все свободны!
Третий урок:
-Знаете ли вы, как бороться с корнуэлльскими пикси?
Половина класса по договорённости:
-Знаем!
Другая половина, тоже по договорённости:
-Не знаем!
Локхарт:
-Ну тогда пусть те, кто знает, объяснят тем, кто не знает!

-Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
-Она точно будет проиграна.
-Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
-Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.

Идет Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей:
- Сиротка, возьми галлеон!
Она:
- Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит!
Вольдеморт:
- Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!

Круциотерапия, авадоэвтаназия, лечение змеиным ядом. Экспериментальное лечение заикания. Погружаю в транс при помощи заколдованных предметов. Изготавливаю протезы утраченных конечностей из благородных металлов.
Доктор Волдеморт (также известен как Тёмный Лор)
c Alphius

Суд над Беллатрисой Лестрейндж. Бартемиус Крауч-старший говорит:
-И тогда эта женщина подвергла пытке заклятием "Круциатус" Фрэнка Лонгботтома. Когда же он и после этого не ответил на её вопросы, она подвергла пытке и его жену. В течение многих часов она накладывала на них самые разнообразные тёмные проклятья...
-Беллатриса Лестрейндж, - спрашивает Грюм, -всё было так, как описывает мистер Крауч?
-Нет, - говорит Беллатриса, -но его версия даже интересней...  :D

0

15

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Магическое радио спрашивают:
- Почему у Снейпа волосы выглядят грязными и сальными?
Отвечаем: ....
Вариант злободневный - Потому что Снейп много варит зелья.
Вариант забавный - Потому что Дамблдор поменял ему в бутылочке бальзам для волос на бальзам-ополаскиватель.
Вариант злорадный - Потому что они грязные и сальные!
© ss aka hate_bat

Драко спрашивает у Гермионы:
-Грэйнджер, ты бы вышла замуж за богатого дурака?
-Гм... а сколько у тебя денег?

Гермиона спрашивает Поттера:
- Гарри, а тебе парни нравятся?
- Нет.
- Только девушки?
- И девушки не нравятся.
- А как же Чу и Джинни?
- Ну что ты пристала, мальчики, девочки... Мне нравятся ловцы!
Вроде бы, никто их беседу не подслушивал, но на следующий день из квиддичной команды Слизерина ушёл Драко Малфой.
© ss aka hate_bat

Утро, имение Малфоев. В спальню через камин с грохотом вваливается Люциус в чёрном плаще и белой маске.Нарцисса подскакивает на постели и строго смотрит на мужа.
- Дорогой, ты где был?
- А что, утренний "Пророк" ещё не прислали?  :D
© ss aka hate_bat

Если в магической британии принято называть детей в честь родителей или дедушек-бабушек (Гарри _Джеймс_, Гермиона _Джейн_, Драко _Люциус_), то в честь кого назвала своего сына Джинни Поттер, при условии, что второе имя ребёнка "Северус"...
© SS aka hate_bat

Лорд Волдеморт любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.

Отец учит маленького Снейпа говорить:
-Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"...
-Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!! :love:

Снейп:
- Люциус, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)

Рон спрашивает у Гермионы
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Мимо проходящий Малфой бросает (ну, ессно, как всегда «манерно растягивая слова»):
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго.

Сириус Блэк в своей анимагической форме, с Питером Петтигрю в зубах, врывается в Министерство Магии.
Эрик Манч (охранник):
- Стоять! Куда прёшь! Где твои докУменты?!
У Сириуса от негодования прорезается человеческий голос:
- Уши, лапы и Хвост - вот мои докУменты!

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Подходит с утра похмельный Снейп к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Идёт Том Реддл по Хогвартсу, встретил Плаксу Миртл (ещё в человеческом обличии) и говорит ей:
-Как тебя зовут?
-Миртл!
-Записываю: Миртл. Приходи сегодня в туалет плакать, я тебя убью для изготовки крестража.
Миртл заплакала. Волд идёт дальше, встретил Абраксаса Малфоя:
-Как тебя зовут?
-Абраксас Малфой!
-Записываю: Абраксас Малфой. Приходи сегодня на Астрономическую Башню, я буду испытывать на тебе чары по наведению болезни, скажем, драконьей оспы.
Абраксас заплакал. Том пошёл дальше, увидел девушку:
-Как тебя зовут?
-Эйлин Принц!
-Записываю: Эйлин Принц. Приходи сегодня в подземелья, я буду испытывать на тебе Империо, Круцио и Аваду ради собственного удовольствия.
-А можно не приходить?
-Можно. Вычёркиваю.
P.S. Сын умом был весь в мать...

Мадам Пинс врывается к Дамблдору:
-Директор, у нас в читальне Волдеморт!
Дамблдор (с интересом):
-А что он читает?

Была у профессора Трелони традиция: она каждому новому преподавателю Хогвартса гадала на картах. Когда Снейп устроился преподавать Зельеварение, она раскинула карты и говорит:
-Вы, Северус, ближайшие десять лет будете страдать от того, что Дамблдор не даст вам преподавать ЗоТИ.
-А потом?
-А потом привыкнете...

РАБОТА.
Требуются: разнорабочие. Знание “Авады Кедавры” и “Круциатуса” обязательно. Татуаж гарантирован.
ЧП “Темный Лорд”.

Люциус наставляет своего сына:
- Послушай, Драко, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть
знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират,
либо педик. А корабля перед нашим поместьем я что-то не вижу... :D

Люциус Малфой своему сыну:
- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.

Гарри, а куда пошёл профессор Снейп?
-Тише! Может, он прочёл мои мысли...  :huh:

- Сколько можно собирать анекдоты по "Гарри Поттеру"? Это же детская книжка!
- Детская книжка? Этого анекдота я еще не слышал!
:D

+1

16

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Как известно,смех продлевает жизнь,так что вот еще немного  :blush:

Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

Снэйп и Блэк выясняют отношения. Блэк:
- Да ты вообще моральный урод, идиот! И как ты стал профессором!
- На себя посмотри, безмозглая псина! Да ты даже на дерьмо не похож!
- Это я не похож?!

Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!

Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл:
-Рон! Иди на е4!
-Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля!
-А мы объявим республику и будем играть дальше!

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.  :O  :rofl:

Маленький Сириус Блэк учится летать на метле:
-Мама, смотри! Я лечу на метле, без рук! - и поднял руки вверх.
БУМ!
-Мама, смотри! Я лечу на метле, без зуба!

Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пок его нет!

Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?

Может уже было,но это мой самый любимый :crazyfun:
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."

Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала. Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!  :D

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт-ждёт - нету Пожирателей. Думает: "Странно, послал отборных Пожирателей... надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатриса, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)
c Alphius

Стоят посреди коридора Гарри и Невилл, и ожесточённо о чём-то спорят. Проходит мимо профессор Трелони:
-Мальчики, о чём вы так ожесточённо спорите?
Гарри, не оборачиваясь, протягивает Трелони пузырёк с какой-то жидкостью:
-Профессор, попробуйте, пожалуйста...
Трелони выпила, страшно закричала и упала на пол.
Гарри - Невиллу (торжествующим голосом):
-Я же тебе говорил, что это яд василиска, а ты - "напиток живой смерти, напиток живой смерти!"

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...
Alphius)

Хагрид пришёл в "Кабанью Голову" выпить, а там в это время сидел Волдеморт с Нагайной на плечах. Сели они за стол, Волдеморт заказал себе рюмку огневиски, а Хагрид - бутылку медовухи. Выпили, Хагрид крякнул и заказал ещё бочку медовухи, а Волдеморт - ещё рюмку огневиски. Ещё выпили, и Хагрид опять заказывает бочку медовухи. Волдеморт, удивлённо:
-А вы можете четыре бочки медовухи выпить?
-Могу.
-А пять?
-И пять могу.
-А семь?!
-Вот Пушка позову - мы семь бочек выпьём и червячком твоим закусим.

Мери-Сью забеременела, и не знала от кого. Пришла к профессору Снейпу:
-Профессор Снейп, как определить, от кого я забеременела?
-А какие кандидаты?
-Ну, это либо Гарри, либо Волдеморт...
-Ну, родится ребёнок, научится говорить, спросишь у него: ты злой или добрый? Если добрый, то от Поттера, а злой - от Волдеморта.
Прошло несколько лет. Мери-Сью спрашивает у сына:
-Сынок, ты добрый или злой?
-Я хитрый, - усмехнулся маленький черноволосый крючконосый мальчик... :D

Допрос в аврорате:
-Вас зовут Северус Снейп?
-Да.
-Вы родились в Литтл-Уингинге?
-Да.
-А умерли в Визжащей Хижине, во время битвы за Хогвартс?
-Нет, я жив.
-Значит, мы ищем не вас.

Умер Северус Снейп. Черти тащат его в ад. Снейп спрашивает:
-Неужели я после такой жизни рая не заслужил?
-После такой жизни тебе и ад раем покажется!

Явился к Волан-де-Морту Мефистофель и предложил:
-Давай заключим сделку: я тебе - власть над миром, а ты мне - свою душу!
-Договорились, - усмехнулся Волан-де-Морт, - только, чур, я плачу в рассрочку!
с Alphius

Уорнер Бразерс, вдохновлённые мультсериалом "Том и Джерри", договорились с Дж.К.Роулинг о съёмке ряда короткометражных мультфильмов про битвы между Волдемортом и Поттером. Мультсериал будет называться "Том и Гарри".
Alphius

-Аз Есмь Темный Лорд!
-Чё?
-Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
-А может вы все-таки Северус Снейп?
-Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
-Коллеги,Рикману больше не наливать :crazyfun:

Знают об этом магглы и маги,все кто держал перо. Кроме марательницы бумаги-добренькой тети Ро. Можно спросить мальчонку иль девочку, каждая знает свинья: если змея укусит Севочку-сдохнет сама змея.

+1

17

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

LadyM. тихо сползаю под сто от смеха :cool:  :D

0

18

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Ksenon, тихо это хорошо, а вот если свалиться...  :unsure:  как я вчера... :D

0

19

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

LadyM.да уж это точно, я сначала тихо, а потом ржала так, что родные начали волноваться. :rofl:

0

20

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Не анекдот, но смешно.

Снейпомания - это тяжелое инфекционное заболевание, затрагивающее нервную систему и, в связи с этим отражающееся на социальном поведении человека.
Этиология и патогенез: Вызывается вирусом, передающимся визуально-слуховым путём. Так же может проявляться как осложнение Рикомании.
Эпидемиология: Источник - видеокассеты, CD, в некоторых случаях компьютерные дискеты, содержащие поражающий элемент. Наибольшее же количество заражений, в связи с выходом на широкий экран фильмов по книгам Дж.К.Роулинг «Гарри Поттер», происходит в кинотеатрах.
Группа риска: Наибольший процент заболевших составляют женщины в возрасте от восемнадцати лет.
Анамнез и лечение: Заболевание протекает в пяти стадиях.
Инкубационный период: длится от нескольких секунд до пяти-семи минут.
1-я стадия. Характеризуется сначала задержкой, а затем учащением дыхания и пульса. Иногда отмечаются потемнение в глазах, крики. В особо тяжёлых случаях - попытки схватиться за что-либо/кого-либо. Длительность стадии - около двух с половиной часов.
Лечение: первая помощь - при первых признаках заболевания требуется срочная эвакуация поражённого из места массового поражения, либо дезактивация портативного источника заражения. Дальнейшее лечение заключается в переключении внимания больного на безопасные в эпидемиологическом плане объекты.
2-я стадия. При отсутствии первой помощи, больной, находясь в приподнятом настроении, в течение нескольких суток говорит о Северусе Снейпе (в дальнейшем С.С.), стараясь выбрать в собеседники свидетелей заражения. Неизвестно, почему больные ведут себя подобным образом. Возможно, целью этого является попытка неким образом облегчить своё состояние. Некоторые исследователи склоняются так же к версии эгоистичных попыток инфицированных передать инфекцию по цепочке. За неимением свидетелей привлекаются люди, не присутствовавшие при заражении. При их отсутствии - домашние животные и неодушевлённые предметы. В наиболее тяжёлых случаях больные начинают разговаривать сами с собой.
Лечение: Отвлечение внимания больного общественно полезными работами, желательно требующими активизации умственной деятельности и исключающими возможность вербального общения.
3-я стадия. При отсутствии необходимого лечения отмечаются попытки больных усугубить свое состояние повторным посещением места заражения, либо активизацией портативных носителей вируса.
Лечение: Продолжение переключения внимания больного на безопасные объекты, изъятие портативных вирусоносителей с последующим их уничтожением. Пресечение попыток повторного посещения зон массового поражения.
4-я стадия. Усугубление психических проявлений, угнетение критической оценки своего состояния. Больные ведут активный поиск С.С. в СМИ с целью развешивания их над рабочим столом и кроватью. Ситуация значительно осложняется, если больные имеют доступ к internet. Так же на этой стадии отмечается скрытое сопротивление проводимому лечению.
Лечение: Изоляция больного от СМИ и internet, изъятие уже найденных изображений С.С., с их последующим уничтожением. Продолжение отвлечения внимания больного.
5-я стадия. Полная утрата критической оценки своего состояния и поведения. На этой стадии больные желают общаться друг с другом, игнорируя здоровых членов общества. (На этой стадии очень важно проявление окружением зараженного полного равнодушия к источнику заболевания, т.к. на данном этапе заболевания возможна агрессия в ответ на негативные и критические замечания относительно С.С. Недопустимо так же и поощрение, т.к. оно может спровоцировать попытку насильственного заражения.) Больные ищут общества себе подобных, зачастую используя internet. При отсутствии доступа к internet, пытаются привлечь внимание других больных, прикрепляя к одежде значки с изображением С.С. Активно общаясь, больные сводят к минимуму возможность ремиссии.
Лечение: Неэффективно. Отмечается активное сопротивление.
На 4-5-й стадиях больные имеют склонность обмениваться вирусоносителями, либо информацией о их возможном местонахождении.
4-5-я стадии неизлечимы, сохраняется лишь возможность временной ремиссии.
Если Снейпомания является результатом первичного заражения, то при отсутствии должного лечения весьма высока возможность перехода заболевания в более тяжкое заболевание - Рикоманию.
Если Снейпомания является сопутствующим заболеванием или осложнением Рикомании, то С/м может перейти в стадию временной или стойкой ремиссии, но на фоне одновременного резкого обострения Рикомании.
Меры предосторожности.
Лицам, относящимся к группе риска, рекомендуется избегать зон массового поражения. Родственникам и друзьям лиц входящих в группу риска - тщательно проверять видеокассеты, CD, дискеты на отсутствие опасных элементов, как-то: фильмов о «Гарри Поттере», его рекламных роликов и кадров из него, а так же прочих изображений С.С. и образцов его голоса. Недопустимо также игнорировать возможность инфицирования Рикоманией.

У меня явно 5-я стадия  :playful:

0

21

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09
Ksenon написал(а):

Группа риска: Наибольший процент заболевших составляют женщины в возрасте от восемнадцати лет.

Не правда,мне 15 было,когда заболела  :crazy:

Ksenon написал(а):

У меня явно 5-я стадия

У меня тоже и лечению уже не поддаюсь  :crazy:  :D

Класс!  :cool:

0

22

  • Автор: Jastina
  • Модератор
  • Jastina
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 40
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    6 часов 36 минут
  • Последний визит:
    2008-05-27 16:30:58
Ksenon написал(а):

Наибольшее же количество заражений, в связи с выходом на широкий экран фильмов по книгам Дж.К.Роулинг «Гарри Поттер», происходит в кинотеатрах.

Места основного скопления инфекции :crazyfun: Я больна безнадёжно))))

0

23

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

LadyM.Jastina, жму вам руки [взломанный сайт]
Jastina, очень рада тебя видеть, заходи почаще [взломанный сайт]

0

24

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Гермиона и Джинни разговаривают между собой:
- Джинни, я беремена.
- Гермиона!! От кого??
- От профессора Снейпа.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентельмен. Он извинился.

Снейп у мадам Помфри:
- Помогите! Два года живем с моей любовью, а детей все нет!
Мадам Помфри, осмотрев Северуса:
- Профессор, у вас все в порядке, мне надо осмотреть партнершу.
- О, одну минутку, сейчас позову!
Открывает дверь:
- Гарри, милый, заходи....

На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор.
Снейп:
- Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь?
- Я т-тобой горжус-с-сь!

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

Решил Снейп в кои-то веки полетать на самолете. Купил билет, сел, балдеет. Вдруг подходит к нему мужик:
- Извините, но это МОЕ место!
- Ничего не хочу знать, я купил место у окна.
- Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет!

Сидят в больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах...
- Слышь, давай над главврачом подшутим!
-Хватит! Уже над Снейпом подшутили...

День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

Дамблдор встречает Снейпа в подвалах и удивляется:
-На тебе же чёрная мантия!
-Да грязновато тут...

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Снейп читает анкету при поступлении на работу к Дамблдору:
1. Когда вы родились?
2. Какого числа?
3. Какого года?
4. Какого хрена????????

Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус.
- Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?!
- Скажи, а у тебя скрепок нет? - отвечает Сириус с виноватым видом.
- Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Снейп захлопывая дверь.
Сириус уходит.
Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает.
- Ну что еще?!
Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек.
- Вот Северус, я тебе скрепок принес.

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может тебе еще батон с героином?

Пророк" сообщает:
Сегодня были захвачены в плен такие известные пожиратели как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый волшебник - снайпер Партучеба.

Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
- Клюет?
- Да нет, чего-то не клюет...
- Ну-ну, - сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
- Елки-палки! Лошадь-то говорящая!
- И не говори... Я сам удивился! - задумчиво ответил Живоглот.

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся.
"Черт! - подумал Снейп.
- Пятое зелье до кабинета донести не дают!".

Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...

Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...

Снейп - Гарри:
-Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал.
-(растерянно) А если правильную?
-Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно.
-(приободренно) Так ведь еще третья есть?
-Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон...

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора.
- Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца…
Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Дамблдор, тихо:
- Ты почему это их так любить стал?
- Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус.

Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Снэйп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте:
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Северус:
- Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снейп с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снейп с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снейп «К кому бы еще сходить в гости?»

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над Снейпом уже пошутили!

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

1й год обучения Гарри Поттера
Снейпа покусала трехголовая собака, и пришлось положить его в лазарет. Гриффиндорцы были очень обеспокоены здоровьем профессора, Гарри Поттер в своей мантии-невидимке даже дежурил у палаты, чтобы приносить друзьям свежие новости. И вот входит грустный Гарри Поттер в общую гостуную, все кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, какие новости?
- Плохие. Он выздоравливает!
2й год обучения Гарри Поттера
Гарри Поттер, задумчиво:
- И почему Директор не дает Снейпу должность преподавателя Защиты? Зачем брать чужих идиотов, когда под рукой есть свой?!
3й год обучения Гарри Поттера
- Северус, я Вами очень недоволен. Вы несправедливы к мальчику, Вы снимаете с него баллы безо всякой причины!
- Директор, я сейчас все объясню. Я уверен, Вы меня поймете. Представьте, иду я по коридору, вдруг вижу Поттера. А теперь скажите, мог ли я не снять с него балов?!
4й год обучения Гарри Поттера
На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей.
- Почему бы не устроить бал-маскарад?
- Минерва, Вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться?
- не волнуйтесь, Северус, Вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и Вас никто не узнает!
5й год обучения Гарри Поттера
Члены Ордена Феникса заметили, что Снейп, должно быть, скрывает огромное богатство. У него такой громадный запас белья, который позволяет ему каждый день по несколько раз надевать новую грязную мантию.

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего.Я вам тут лимонного щербета принёс...

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- Не зли меня, сука!!!

Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...

Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей:
- Мадам Помфри, меня почему-то все игнорируют!
- Следующий...

Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстегивает ширинку и достает такой маааленький член.
Мадам Помфри (участливо): - Жалуетесь?
Снейп (зло): - Нет, хвастаюсь!

Снейп спрашивает у мадам Помфри:
- Скажите, а мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

Снейп:
- Мадам Помфри, как мои анализы?
Мадам Помфри мнется и не решается сказать.
- Я взрослый человек, вы можете сказать мне правду.
- ОК, у вас рак.
- Мадам, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...

Снейп (с надеждой):
- Поппи, я буду жить?
Мадам Помфри (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся...

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Мадам Помфри, а сода есть?
- Завезут на той неделе, профессор Снейп.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного…
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!

Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу.
Помфри:
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное!
Снейп:
- И что, я усну?
Помфри:
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...

Из мемуаров Северуса Снейпа:
"В детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали..."

Гарри выглядывает в коридор. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к Рону.
- Рон! - кричит Гарри, - Там Снейп идет! Что мы ему сначала
покажем - мой плащ-невидимку или твое запрещённое зелье?

Сдача OWL по Зельям. Снейп:
- Что ж, м-р Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно:
- И наоборот...

Сидят на опушке Запретного Леса Снейп, Блэк и Люпин. Бухают. Подходит страшная фигура в черном и жутким голосом кричит: Всем стоять! Руки вверх!
Те спрашивают, а ты кто?
- Вольдеморт!
-Садись, нальем!
Сидят, пьют часа три. Вольдеморт опять вскакивает, и орет дурным голосом - Всем стоять! Руки вверх!
Те опять спрашивают -
-А ты кто собсттно будешь?
-Я - Тот-кого-нельзя-называть!
-Ну все, Волдику больше не наливаем!

Снейп пишет Дамблдору:
"Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты"

В Гриннготсе, гоблин - Снейпу:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

Снейп подумал. Ему понравилось - он подумал ещё раз.

На уроке зельеварения Гарри не смог ответить на вопрос Снейпа.
- Короткими перебежками от меня до СЛЕДУЮЩЕГО ДУБА.- Приказал радостно Снейп.

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! - Заорал рязъяренный Снейп.

Собрание Пожирателей Смерти в замке Малфоя. План по нападению на Хогвартс придуман и утверждён. Снейп, всё время что-то помечавший в блокноте встаёт и молча уходит.
Малфой: Что это с ним?
Вольдеморт: Дамблдору наушничать пошёл. Он его шпион.
Малфой: Но почему же вы не убили его?
Вольдеморт: Да что ему предъявить? Всё равно отмажется,гад.

Снейп:
- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Снейп Локхарту:
На вас села муха. Ой, Локхарт, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Снейп ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Часы отсутствия преподователей:
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март ;-)
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем увидите Гримма.
Бинс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы в Запретную Секцию...

. Сириус и Северус ждут директора в его кабинете. Снейп курит, и дым идёт прямо в лицо Блэку. Сириус:
- Снейп, тебе не кажется, что ты смахиваешь на придурка?
- Хорошо, Блэк, я буду смахивать в другую сторону.

Общежитие Слизерин. Подходит Снейп к Гойлу:
- Гойл, знаешь, в чем разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза?!!

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Реклама:
Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно!

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Снейп и МакГонагалл
- Минерва, вы когда-нибудь видели, чтобы я гриффендорцев какой-нибудь гадостью поливал? А я поливал...

-Северус, зачем ты убил Малфоя?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я живу один!!!

Письмо с распоряжениями от Дамблдора до Снейпа не дошло.
Снейп перечитал письмо еще раз.
Все равно не дошло.

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, - позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана! Когда я умру, Орден потеряет одного из своих самых талантливых членов!!

-Напиши какой-нибудь фик про профессора Снейпа!
-Ну ладно. Значит, так. Однажды профессор Снейп...
-Э, без плагиата!

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...

Летят как-то три летучие мыши - Дракула, Бэтмен и профессор Снейп...

Мери-Сью забеременела, и не знала от кого. Пришла к профессору Снейпу:
-Профессор Снейп, как определить, от кого я забеременела?
-А какие кандидаты?
-Ну, это либо Гарри, либо Волдеморт...
-Ну, родится ребёнок, научится говорить, спросишь у него: ты злой или добрый? Если добрый, то от Поттера, а злой - от Волдеморта.
Прошло несколько лет. Мери-Сью спрашивает у сына:
-Сынок, ты добрый или злой?
-Я хитрый, - усмехнулся маленький черноволосый крючконосый мальчик...

На уроке Зельеварения:
-Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!
-Но я слушаю вас, профессор, очень внимательно!
-Да ну? Тогда повторите мои последние слова!
-"Поттер! Почему вы не слушаете мою лекцию? Минус двадцать баллов Гриффиндору!"

Профессор Спраут и профессор Снейп собирают в лесу грибы. Снейп показывает на одинокий красивый гриб:
-Помона, как вы думаете, это съедобный гриб?
-Пока вы ничего из него не приготовили, Северус - да...

Эйлин Принц хвастается друзьям:
-Моему Севви всего три года, а он уже знает почти все заклинания! Давай, Сев, покажи, как мы с тобой их выучили: про...
-...тего! - заканчивает Сев.
-Экспелли...
-...армус!
-Вот какой молодец! Ну, давай дальше сам, Северус!
Северус, пыхтя от напряжения:
-...карцеро, сортия, семпра, корпус, мордре, перио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, уцио, кедавра!!!

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У маленького Северуса Снейпа спрашивают:
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, как её папа зовёт?
-Иди сюда...

В день рождения Сириуса Блэка Снейп приходит в аптеку:
-У вас есть средство от блох?
-Есть.
-Заверните его, пожалуйста, покрасивей - подарок всё-таки!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?

Решил поттероман проверить, изменяет ли ему подружка. Сказал, что уехал в Англию купить ГП на языке оригинала, а сам неожиданно заявился к ней посреди ночи. Только открыл дверь в её спальню, оттуда выскочил какой-то парень:
-Я Гарри Поттер! Мне пришлось использовать вашу квартиру в качестве укрытия, большое спасибо, до свидания! - и убежал.
Поттероман не успел опомниться, как из спальни выскочил ещё один человек:
-Я Тёмный Лорд! Здесь Поттера не было?
-Был... Только что убежал... - бормочет окончательно сбитый с толку поттероман.
-Удрал? - поворачиваяь к спальне: -Малфой, Крэбб, Нотт, Долохов, Мальсибер, Руквуд, Снейп, Яксли - за мной!!!

Гарри завалил зельеварение. Рон его утешает:
-Ну подумаешь, это же не главное... Можно быть хорошим человеком и не знать зельеварения...
-Ага, и наоборот! - прорычал Гарри, глядя на Снейпа.

Допрос в аврорате:
-Вас зовут Северус Снейп?
-Да.
-Вы родились в Литтл-Уингинге?
-Да.
-А умерли в Визжащей Хижине, во время битвы за Хогвартс?
-Да.
-Фрээнк!! Пошли закапывать!

Профессор Снейп вспомнил, как в детстве отец-магл порол его розгами, и решил использовать этот метод наказания на своих уроках. Как-то раз Гарри, Рон и Невилл не сделали домашнее задание. Снейп достал розги из ведра с соленой водой и стал вызывать провинившихся учеников по одному.
Первым пошел Невилл. После десяти ударов он закричал:
- Профессор, пощадите!
Снейп его отпустил. Следующим пошел Рон. После двадцати ударов сказал:
- Все, больше не могу!
Настала очередь Гарри. Десять ударов, двадцать, пятьдесят, сто... У Снейпа уже рука устала, а Гарри лишь тихонько постанывал от удовольствия, на лице его была довольная улыбка. На лице Снейпа тоже. Наконец учитель произнес:
- Ну ладно, Поттер, идите на место.
На следующем уроке зельеварения Драко Малфой сказал:
- Профессор, я не сделал домашнее задание.
Снейп ноль внимания. Малфой плюнул Крэббу в котел - снова никакой реакции со стороны Снейпа. Тогда Драко стал толкать своих товарищей, дергать девочек за косички, опрокидывать чужие котлы - в общем, сорвал урок. А Снейп не обращал внимания и продолжал свою лекцию.
После урока Снейп подошел к Малфою и тихо произнес:
- Мистер Малфой, ваше поведение сегодня было просто возмутительным.
- Тогда почему вы меня не выпорете, сэр? Я так этого хотел!

О Вас пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать,
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать...
подпись: Снейпоманка - фикрайтер

Допрос в аврорате:
-Вас зовут Северус Снейп?
-Да.
-Вы родились в Литтл-Уингинге?
-Да.
-А умерли в Визжащей Хижине, во время битвы за Хогвартс?
-Нет, я жив.
-Значит, мы ищем не вас.

Разговор Снейпа и Малфоя:
-Знаешь, Люциус, я как читаю медицинский справочник Помфри, так нахожу у себя симптомы всех болезней - сальные волосы, жёлтые зубы, желтоватая кожа, несвежее дыхание...
-Да, так бывает, Северус. Я вот иной раз возьму у Фаджа Магический Свод Законов - тоже на каждой странице чувствую, что я в Азкабане...

После Святочного бала парочки разбрелись по кустам целоваться. Снейп патрулирует местность, подходит к одному кусту и спрашивает:
-По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Седрика.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - злится Снейп.
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Чжоу.
Снейп идёт дальше. Останавливается у другого куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гермионы.
Снейп идёт дальше. Останавливается у третьего куста:
- По согласию?
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Гарри.
- Да не тебя, идиот, спрашивают!
- По согласию, по согласию, - отвечает голос Драко.

Влюбилась Гермиона в Снейпа, а привлечь его внимание не получалось. И вот однажды на уроке Снейп взглянул на её зелье:
-Грейнджер, 50 баллов с Гриффиндора! Почему вы приготовили такое отвратительное зелье, ведь у вас все в порядке с зельеварением?
-Я хотела услышать ваш голос...

Северус Снейп идет по школе. Видит - сигарета лежит. Он кричит:
- Чья сигарета???
Никто не отозвался.
- Чья, спрашиваю, сигарета???
Тишина. Мимо проходит Римус Люпин:
- Ничья, Сева! Бери - на здоровье!

К молодому Снейпу прилетает сова. Он открывает принесённый ей конверт, и оттуда выпадает чистый лист бумаги.
-Что это, Северус? - удивлённо спрашивает Волан-де-Морт.
-Перед тем, как я стал Пожирателем, я поссорился с грязнокровкой Эванс. Вот мы с ней больше и не разговариваем!

Молодой Снейп говорит Лили Эванс:
-Я новое заклятие придумал - Сектумсемпра!
-И что оно делает?
-Сейчас произнесу - узнаю!

Явился к Снейпу бес и говорит:
-Давай я исполню любое твоё желание, но учти - Поттеру достанется то же самое в двойном размере!
-Выколи мне глаз!!

Умер Северус Снейп. Черти тащат его в ад. Снейп спрашивает:
-Неужели я после такой жизни рая не заслужил?
-После такой жизни тебе и ад раем покажется!

Конец третьей книги. Сириус Блэк приговорён к поцелую дементора. К нему заходит Снейп:
-Блэк, сейчас у тебя спросят о твоём последнем желании. Тебе-то уже без разницы, так попроси, чтобы мне наконец дали преподавать ЗоТИ!

Дамблдор говорит Снейпу:
-Северус, за что ты опять оставил Гарри после уроков?
-Ну вот... попробуйте это! - протянул Снейп котёл.
-Хм... по-моему, обычный суп.
-Вот именно! А Поттер утверждает, что это Умиротворяющий бальзам!

Снейп говорит Дамблдору:
-Этот ваш Поттер - такой наглец! Представляете, когда я ему сказал, что не хочу его видеть, он погасил свет!

-Поттер, вы видели, как погиб Альбус Дамблдор?
-Да, видел.
-И утверждаете, что это произошло по вине Северуса Снейпа?
-Да.
-Поясните!
-Северус Снейп стоял на Башне Молний и собирался спрыгнуть вниз. Дамблдор подошёл к нему и сказал: "Не торопитесь, Северус, давайте спокойно обсудим, стоит ли вам сводить счёты с жизнью".
-А потом?
-А потом они о чём-то разговаривали около часа, а затем взялись за руки и прыгнули вместе...

Играют Люциус с Северусом в карты. Северус всё время проигрывает.
-Не расстраивайся, Сев, - говорит Люциус. -Кому не везёт в карты, везёт в любви.
-Да ладно, - махнул рукой Снейп, - мне скоро сорок, а я ещё не женат.
-Ну вот видишь! Значит, я прав!

На уроке Зельеварения:
-Уизли, почему вы не сделали домашнее заданье?
-Профессор, я...
-МОЛЧАТЬ!!! Я спрашиваю, почему вы не сделали домашнее заданье?!

-Сев,ты коней любишь?
-Нет.
-А собак?
-Нет!
-А кошек
-Нет!!
-А хомячков?
-Нет!!!
-А если бы ты сам был хомячком,то любил бы?
-Ну пусть будет 'да' !
-Эх ты,зоофил...

Знают об этом магглы и маги,все кто держал перо. Кроме марательницы бумаги-добренькой тети Ро. Можно спросить мальчонку иль девочку, каждая знает свинья: если змея укусит Севочку-сдохнет сама змея.

-Аз Есмь Темный Лорд!
-Чё?
-Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
-А может вы все-таки Северус Снейп?
-Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
-Коллеги,Рикману больше не наливать

Приходит Мери-Сью к Снейпу:
-Профессор, а вы можете меня индивидуально подготовить к экзамену СОВ по зельям?
-Хорошо, мисс Мери-Сью, вы будете пятой женщиной, которую я подготовлю к СОВ.
Мери(кокетливо):
-А я ещё не женщина!
Снейп (зловеще):
-Так мы же ещё не занимались...

Предлагаю переименовать пейринг Питер Петтигрю/Северус Снейп в "Мышка на Севере"!

Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор - 0"

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Неформалы Хогвартса:
Братья Дамблдоры - старые хиппи (что объясняет извечную чудаковатость Альбуса и нервозность Аберфорта в 7й книге)
Рубеус Хагрид и Сириус Блэк - байкеры!! Здоровенные, бородатые и на одном и том же мотоцикле. Возможно, это объясняет их привязанность к Альбусу.
Нимфадора (извините) Тонкс - эмо! Это без комментариев.
Северус Снегг - помесь панка с готом, в следствие чего вдвойне мрачный и грязный.
Сэр Кэдоган - бессмертный ролевик...
Ну и Волан-де-Морт с УПСами - типичные скинхеды, отчего и ненавидят Дамблдоров, Хагрида, Блэка, Тонкс... И как только Снегг среди них выжил...

0

25

  • Автор: LadyM.
  • Активный участник
  • LadyM.
  • Откуда: Украина
  • Зарегистрирован: 2008-01-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 229
  • Уважение: [+25/-0]
  • Позитив: [+16/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 33 [1991-01-15]
  • Провел на форуме:
    5 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2010-02-04 01:31:09

Ksenon,  :cool:  [взломанный сайт]

Ksenon написал(а):

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! - Заорал рязъяренный Снейп.

:D  Ах,Северус!  :love:  :D
[взломанный сайт] [взломанный сайт]

0

26

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

LadyM. всегда пожалуйста, завтра будет следущая серия.[взломанный сайт]

0

27

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!

Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Монолог Снейпа:
Недавно сварил уневерсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.

Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.

- Представляешь, Снейп приготовил суперзелье!
- Какое?
- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает…

" Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии.

После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.
Проходящий мимо Снейп:
-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

А Снег всё падал и падал...
"Ох и нажрался профессор Снег" - подумал Гарри.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос Малфою:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Уизли:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Поттеру :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:
- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!
- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!
Через некоторое время Гарри снова прибегает.
- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...
- А это, Гарри, уже не твое дело!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начихать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начихать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо:«Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три...»

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус...

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается:
- По мне блохи ползают!
Сириус:
- Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи!

Северус Снейп:
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, а другой пушистый

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает:
- Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать!
Рикман, утомленно:
- Я ТОЖЕ!

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! *обращаясь к ассистенту* Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

Из перевода другого фанфика:
- От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
- Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем.

Снейп встретил Гарри в коридоре:
- Поттер! Выверните карманы!
- НЕ НАДО!!! Я вам лучше 100 долларов дам!
- Немедленно выворачивай карманы!
- Нет, я вам 1000 долларов дам!
- Ты что, меня не понял?
- Хотите 1000000?
Снейп вывернул его карманы и не обнаружил ничего, кроме жвачки.
- Ты рехнулся? Такие деньги за одну жвачку!?!
- Я просто хотел с вами в "Поле Чудес" поиграть...

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!

Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох, и несладко приходилось Поттеру в такие дни...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Профессор МакГонагалл:
- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГонагалл:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?

- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?
- Кто?
- Снейп.
- Правда???
- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.

Гарри Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»!

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
- У меня нет зубов в труднодоступных местах!
И последний анекдот, мой любимый :

Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:
- Блек? Сириус Блек?!
- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!

Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Проверочный диктант.МакГонагалл диктует:
- В углу скребет мышь...
Голос Малфоя с задней парты:
- Профессор, а кто такой «Вуглускр»?

Снейп на смертном одре зовет Дамблдора и просит:
- Директор, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.
- Но, Северус, мальчик мой, зачем??????
- Да вот, придет Сириус Блэк на мою могилу, вздохнет и скажет:«Эх,умер Снейп. Умер, да и х@й с ним» - и опять окажется в корне неправ!

Идет Поттер по парку. Обширялся, еле соображает. Вдруг видит: на него олень несется. Сшибает Поттера так, что тот аж в кусты летит. Гарри поднимается, весь в недоумении... Пытается ползти дальше, а на него уже лось несется, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Едва успевает заметить,что к нему снова что-то стремительно приближается, как слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели!!!

На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал министром магии?».Все двадцать человек написали разные истории, но все они заканчивались одной и той же фразой:«И х@й бы вы тогда меня нашли».

Трансфигурация. У профессора МакГонагалл кашель. Драко Малфой с задней парты:
- Будьте здоровы, профессор!
- Спасибо, мистер Малфой, но я кашляла, а не чихала.
- Да по мне хоть х@ем подавись! Слизеринец должен быть вежливым.

Гермиона подходит к Снейпу и поглажывает жывот:
- Северус скоро ты станешь папой!
- Супер!!А кто мама?

Рем заходит в кабинет Зелий:
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп (очень осторожно):
- А что заставляет тебя думать, будто я его заменил?
- Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

10 вещей, которые нельзя говорить профессору Снеггу

1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3. Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6. Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слизерина. Вы видели игру?
8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Нимбус 98, Нимбус 2000, Нимбус XP...

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов, доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
<;BR>Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

/////Вы прочитали слишком много книг о Гарри Поттере, если:

- увидев метлу, оставленную дворником, садитесь на неё и пытаетесь взлететь
- когда вас спрашивают, что вы думаете о введении школьной формы, то вы однозначно "за"! А когда просят уточнить, какая форма была бы, по-вашему, идеальной, не задумываясь отвечаете: "Чёрная мантия, остроконечная шляпа+"
- вы хотя бы раз пытались превратить своего врага в свинью с помощью зонтика. Но, к сожалению, у него даже хвост не вырос+
- вы хотя бы один раз врезались на вокзале в разделительный барьер, пытаясь попасть на платформу "с четвертью". Но вместо этого вы попадали в одно+ м-м+ довольно милое учреждение.
- позже, рассказывая об этом случае друзьям, вы именовали милое учреждение больницей святого Мунго
- обнаружив валяющийся на улице старый дырявый башмак, тут же хватаетесь за него в надежде попасть на Чемпионат мира по квиддичу. К счастью, никуда при этом не попадаете+
- за обедом вместо "передайте соль" говорите "акцио соль". Если вам после этого всё же передают соль, значит, уже ничто не поможет+
- спрашиваете в газетном киоске "Ежедневный пророк". Ну, или на худой конец "Экивокер". Как это - нет таких изданий?! Очень даже есть! А-а, так вы, наверное, магл? Что-что? Буду ругаться, милицию позовёте? Эх, да о чём с вами вообще разговаривать+
- кстати, маглами вы зовёте всех, кто не читал "Гарри Поттера"
- как следствие, заставляете всех своих родственников читать "Гарри Поттера", потому что не хотите быть грязнокровкой
- словосочетания "шестая книга" и "седьмая книга" оказывают на вас поистине магическое действие. Не говоря уж о "восьмой книге"
- химию вы зовёте зельеварением, ботанику - гербологией, алгебру - нумерологией, а вместо выпускных экзаменов намерены сдавать ЖАБА.
- в очередной раз столкнувшись с неприятной необходимостью мыть посуду, мечтаете о домовом эльфе.
- все цены переводите из рублей, долларов и т.д. в галеоны.
- если кто-то собирается, пардон, дать вам в морду, во весь голос кричите:"Остолбеней!". Или пытаетесь дать сдачи, применяя Щитовые чары - пусть удар соперника отразится на него самого!
- объясняя, откуда у вас синяк под глазом, говорите, что вас вызвали на магическую дуэль
- вы уже выяснили благодаря тестам, какой факультет ваш, распечатали его герб, который скачали с какого-то поттеристического сайта, и повесили эту красоту на стенку. Так что теперь ваша комната - это гостиная факультета+
- + в которую нельзя войти, не зная пароля+
- + пароль следует сообщать портрету+
- + который висит на вашей двери+
- + к сожалению, отвечать за портрет приходится самому+
- + но это явление временное! Вы непременно найдёте заклинание, которое превратит магловскую картину в волшебную!
- и вообще, вы выучили наизусть все заклинания из книг!
- да-да, и "люмос" говорите, когда в тёмную комнату входите+
- и "силенцио", когда хотите, чтобы кто-нибудь замолчал+
- и "репаро", когда чашки разбиваете+
- и "алохомора", когда нужно дверь открыть+
- а если кого пощекотать хотите, говорите "риктусемпра"+ И ведь действует, главное дело - человек тут же смеяться начинает! Вот она - магия!
- и наконец, признак последний: вы уже перечитали каждую книгу о Гарри Поттере более пяти раз+
- + но вам кажется, что это совсем мало!
- ваших друзей зовут теперь Тонкс, Сириус и Джеймс.
- после прочтения книги о ГП вы начинаете искать в старых шкафах боггартов, или искать гриндлоу в аквариуме с рыбками...
- к учителям обращаться: "Да,миссис Макгонагалл....". Про свои оценки в школе говорить " Плюс 10 очков Гриффиндору!"
- про хорошее окончание года вы говорите:"Наш факультет получил Кубок Школ!", и стараетесь обняться со своими одноклассниками.
- глядя на маглов, вы начинаете с пониманием относится к политике Вол... ээ... Сами-Знаете-Кого!
- своего попугая зовёте "Клювокрыл" и с нетерпением ждёте, когда он станет размером с лошадь и отрастит копыта...
- ...а пока что отсылаете с его помощью письма друзьям.
- спрашиваете в аптеке гной бубонтюбера
- считаете, что у всех рыжих фамилия Уизли.
- назвыаете своего кота Живоглотом.
- ненавидите крыс. Ловите их и долго орете на ухо: "Питер, я знаю, что ты анимаг!"
- в психушке вы знакомитесь с Роном, Гермионой, бьете вонючку Малфоя, а если бы у вас еще и была с собой палочка, вы бы точно расправились с Волдемортом, который сидит в соседней палате.

Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.

Снейп (Невиллу):
- Когда я гляжу на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Снейп занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Севу, первым его посетителем решил стать Дамблдор:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Драко, принеси пилюлю номер три.
Драко принес. Дамблдор понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто галлеонов.
Через некоторое время Дамблдор возвращается:
-Сев, помоги! Память теряю!
Северус:
-Драко, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете

Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???

Просыпается Воландеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Воландеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...

0

28

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Частушки

Частушки
Сиря Снейпа подлюпинил,
Ремус Севу блэканул,
Джеймс сурово их отснейпил -
Трехэтажно поттернул.
Мary-Ann

(= реакция на опечатку в:
Я стояла на мосту
И ломала веточку.
Никому я не скажу,
Что полюпила Севочку.
Ирия)

Гриффиндор Гриффиндор
Не ломись ты лбом в забор
Если думать ты начнешь
Сквозь калиточку пройдешь!

У Снейпули на костюме
проступил один деффект.
Знать, дала таки виагра
положительный эффект!

Коль имеют вас у стенки,
да еще вниз головой,
не пугайтесь сильно, девки,
это Люциус Малфой

Эх как нравится девчата
Мне мужская дружба
Только не могу понять
Зачем им это нужно.

Утащила я метлу
Но не полетала
Просто тросточкой как Люций
Мальчиков пугала.

Ах, какая-растакая
Тросточка у Люца!
И мальчишки угорая
До утра ...смеются!

Как-то Люций был в ударе
Бил большие блюдца
Потому что Снейп с Нарциссой
Весело е....

Уж Нарцисса веселилась
Дрыгала ногами!
А супруг все обрастал
Ветвистыми рогами

Люций плакал и рыдал
Дамби в телогреечку
Что Нарцисса кукурузу
Любит больше семечек...

Только знает, что поститься
Всю неделю целую
Как бы ей не подавиться...
Кукурузой зрелою

Кукуруза мать полей
Девке очень нравится
И не справится тот с ней
У кого с пол пальца...

Я видала на рекламе
Будто можно отрастить
Люций милый не смущайся
Будут девушки любить...

Мой миленок так хорош
Но на Снейпа не похож
Копия Малфоя
Горе то какое...

С неба звездочка упала
Прямо Дaмби в бороду
Полюбила, девки, Снейпа
Это точно на беду!!!

Развратили меня фильмы,
Честно стыдно девочки.
Получаю я оргазм
Лишь от черной ленточки.

Эх, подружка дорогая
Чего нос повесила?
Приходи к нам на Зеленый
И пройдет депрессия!

Не зеленом форуме
Ты увидишь ворона
Он на Снейпика похож
Так же нос его пригож!

Малфой девкам не дает,
Говорит "не нравятся!"
А у него не встает,
Вот он и стесняется!
Уууух!

0

29

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Лимерики
Написал юный Невилл Лонгботтом
По изысканным ядам работу
Вышел он и понес
Но случился понос
Ах несчастный, несчастный Лонгботтом

Профессор Снейп нашел дневник
К такому явно не привык
Кто потерял?
Малфой украл...
Дошло...И прикусил язык.

Зашел магистр в магазин
На деньги все купил бензин
Все пять канистр
Тащил один
А за углом ждал лимузин

Не тратил наш профессор Зелии
Ни галеона на бактерий
Все было
В сейфе у него
Не исключая дизентерий

Это было давно
Будто в маглском кино
Выпускницы кольцом окружили
Грозный Северус Снейп лишь успел сказать: "Что?!!"
С чувством, с толком его обнажили.
Он краснел и бледнел
И изчезнуть не смог
А девчонки совсем оборзели
А потом получился... хороший урок
У него на широкой постели.

Поттер знал, что хотел
Слизерин он имел...
И наверное правильно сделал
Потому что декан, слизеринский декан
Вены б вскрыл или петлю накинул.

Снейп в подземельях старинных
Завел себе друга павлина
Приходили девчонки
Кормить их печенкой
Во главе с старостой Слизерина
Посмотрела б и я хоть немножечко
Как кормят СевЕруса с ложечки
Но только - увы!
Как я, так и Вы
Лишены этой сладкой возможности
Или лучше еще на ладошке
Протянуть пюре из картошки
И подбодрить кивком
Чтоб слизнул языком
О такого хоть прыгай в окошко
Самый классный момент в той кормежке
С его губ можно стряхивать крошки
Пальцем нежно скользнуть
И остатки смахнуть
Чтоб раскрылись немножко губешки
А быть может еще шоколадом
Нам обмазать Профессора надо?
Тут весь форум сбежиться,
Чтобы кайфом разжиться -
Вот ведь будет девченкам отрада!
Нет, по-моему без шоколада
Будет нашим девчонкам услада
Только их допусти
Снейп любимый, прости
Зацелуют, разденут как надо...
Ну уж фигушки, всем не дадим,
Лучше сами такого съедим
Допускать всех не дело,
нам до Снейпова тела
Мы десерта и сами хотим!
Может спросим его самого
Он десерт или вроде того...
"Раскатали губу
Я никак не пойму
Я ж мужчина и очень того."
Что-то кажется мне что наш Мастер
будет плакать отнюдь не от счастья...
Наши девки шальные,
(Все как есть психбольные)
Разорвут бедолагу на части…

Как-то в Хогвардсе стали шептаться
Что Снейп с Хагридом стал обниматься
Будто-то кто-то видал
Как его зажимал
Даже хижина стала шататься

Слухов полон замок наш старинный
Будто старый позабыв раздор
Полюбила ученица Слизерина
Мальчика из дома Гриффиндор
Ну мальчик был душою света
И красив талантлив и умен
Девочка страдала без ответа
Знал ее секреты старый клен
Мэри-Энн
Но однажды мальчика забрали
Повязали злобные авроры
Среди ночи руки белы заломали
В Азкабан, где уголовники и воры.
И тогда девчонка-слизеринка
Только на яву, а не во сне
Мальчику послала Валентинку
Спрятанную глубоко в еде...

Раз компания пьяных авроров,
Оккупировав маленький город,
Пожирателей Смерти
Собрала на концерте
И заставила с ними...петь хором!
Пожиратели петь не умеют
Лишь тихонечко жалобно блеют
Авроры злятся
Врезать грозятся
Те же от страха потеют
Пожиратели встали в кружок
Говорят: "Нужен нам дирижер!"
Глянули гордо,
Вызвали Лорда
А этот подлец... не пришел!
Не задался вокал у компании...
Репетировать нужно заранее!
А кто петь не обучен
Пусть попробует лучше
В подтанцовке подрыгать ногами!
Да не нужен им вовсе вокал
Им бы кровушки свежей бокал
Завоевывать лавры
Посылая "Кедавры"-
Это славный страстишек накал
Тут вокал Барти Крауч запел
В этом деле весьма преуспел
Не распелся слегка
И пустил петуха
Не завиден парнишки удел...
А откуда ж вокал у компании?
Малфой старший-то был на свидании
Без него одного
Не споешь ничего
Люций был на секретном задании
Ни фига, запоют и без Люция,
Лишь бы Лорда была резолюция.
Тут уже хошь не хошь,
А прижмет - запоешь,
Раз не хочешь нарваться на Круцио!
Тут от Хога вступила Минерва
Что освоила пение экстерном
На концерт кто попал,
Тот от смеха сдыхал
Не жалела народ эта стерва
Да уж, пение мартовской кошки
Для нервишек напряжно немножко.
А один анимаг
(Из блохастых собак)
От истерики выпал в окошко!
Флитвик встал на высокий помост
Баритон у него не так прост
Хоть не Лемешев он
Голос в меру силен
Не мешает и маленький рост
У профессора Спраут сопрано
Это значит встает она рано
Запевает в теплице
И студентам не спится
Это пение лишь для баранов
Все так славно поют на просторе
Только Хуч вся в соплях, то бишь в горе
Ну не может запеть
Потоптался медведь
Это правда тяжелое горе!
Сибилл Трелони с розовым бантом
Подвывала им тонким дискантом
Танцевала топлесс
Вызвав рвотный рефлекс
У манерного Локхарта-франта!
Только Хагрид на счастье молчал
Только ножкой немножко качал
Хорошо, что не пел
А на магов глядел
А то б Хогвардс слегка затрещал
Ну а что же наш славный герой?
Или в Зелья ушел с головой?
Где его баритон
А-ля Йосиф Кобзон
Без него не концерт, а отстой!
Тут раздался шаляпинский бас
Это Снейпик наш скрытный припас
Развернулась душа
Песня-то хороша
Взял за сердце, талантливый, нас.
Тут директор наш А.Дамблдор
Вновь на оперный вышел простор
Тенор ввысь улетел
Так он гарно запел
Слышно было за косогор
Вокалисты! Ешь вашу клеш!
Где таких обалдуев найдешь
Стали ровненько в ряд
Как отряд октябрят
И слова ни за что не поймешь!
Ну, а Миртл бедняга несчастная,
Туалетная дива злосчастная,
Песня ей не указ
Как нырнет в унитаз,
Будет опера вам безобразная
І оце неймовірне волання
Відбувалося аж до світання
Зранку всі вгомонились
І писати пустились
Волдемортові диск з привітанням
Образцов посмотрел исполненье
И нашел для бочка примененье
И в оркестре с тех пор
Исполняется стон
И без Миртл. Но ее же творенье!!!
Миртл, сидя в трубе все страдает
Песни грустные там напевает
А какой-то урод
Задом все обо..рет
Из-за от этого Миртл рыдает
Не сдержался квартет привидений
Чтоб не сбацать своих песнопений
В исполненьи Барона
Под вытьё саксофона
Прозвучали частушки на фене!
Кто ж ее там сидеть заставляет?
Неужели барон заедает..
И скрыватся должна
Никому не нужна
Что же он ее так подставляет
А доспехи в досаде скрипели
Чтоб у них животы заболели
Только нет живота
И вообще ни черта
Только ржавчина точит колени
Привидения совсем расходились
Даже стены вокруг задымились
Предыдущий квартет
Превратился в квинтет
Они с Пивзом теперь веселились
А шикарная Толстая Тетя
Забивала на всех Паваротти!
Монсеррат Кабалье-
Как корова в седле-
Не сравнить её пение с Тетиным
Тут уж Филч озверел от нахалов
"Моя кошка как в марте рыдала
Но ее чутких слух
Не выностит тот звук
Она прыгнула в воду с причала!"
Гиппогрифы в загоне взбесились,
Загрыбасты вдруг опоросились,
Совы рухнули на пол
А драконы от страха
До утра в стенки бошками бились
Хорошо, что от магглов защита
Не простое корявое сито
Это слушать нельзя
Даже смертью грозя
Потому что откинешь копыта
Вот такой вот спонтанный концерт
Состоялся у нас в ХогвартцЕ…
Уж лучше б авроры
С УС спели хором
Усевшись рядком на крыльце…

Пусть вам всем присниться
Снейп в турецкой бане,
Голый и блестящий,
словно новый пупс!
Или может в кресле
у дантиста Тани?
Страшно мне подумать
Что там будет…

Поругался раз Снейп с Дамблдором
И никто не просёк то, что скоро
Партизанский отряд
Слизеринских ребят
Окопался в Лесу за забором!

Если кто-то этого не знает
Если плачет горько и рыдает
Ни фига понимая
И страдая..
Темы наши Снейпик закрывает!
Как всегда у него в кабинете
Ноутбук на столе на газете
Он сердит и жесток
Видит все между строк
Мы же против него будто дети!

Как-то вечером поздно в четверг
Ведьму страстную Снейп вдруг отверг
Тут она разозлилась
А потом изловчилась
"Экспеллиармус" ее Снейпа на пол поверг
А лежать на полу-то не сладко
Положенье такое - загадка
Ведьма та без потуг
Оказала весь комплекс услуг
СексуальнейшаЯ развилась у него лихорадка

Начитавшийся фиков и слеша,
Снейп воскликнул "Я девок повешу"
И пошел воевать
Темы все закрывать
Чтобы убрать все что может... из слеша

Жил в подземельях Кровавый Барон.
Злобен, надменен и страшен был он!
Но в ночи сырые
В темницы глухие
Приходил в гости к Снейпу лакать самогон.
Снова пятница (вечер) настала
И Профессора скука достала
Он бутылочку шнапсу
В горло влил Косолапсу
До утра Гермиона кота усмиряла
Нет не шнапсом его напоили
Валерьяночку в дело пустили
Гермиона сама
Оклемалась едва
И её невзначай отравили.
Да к тому же в царапинах руки
Ночка выдалась! Вредные злюки!
Они водочку пили
И под дудочку выли
Оторвать бы им лапы и руки!
Вот и все, как всегда, прояснилось
Борде денег, как всем захотелось
Дать бы по морде
Нахальной борде
Не могу. А ведь очень хотелось!

Подарили раз умнице Грейнджер
Офигительный новенький пейджер.
Только все сообщенья –
От…иметь предложенья
Посылал пейджер умнице Грейнджер
И мобильник она прикупила
Сексуально по нем говорила
С Гарри и Роном
С Кровавым бароном
Только Снейпу звонить позабыла
Разобиделся Снейпи всерьез
И отправил на пейджер вопрос:
"Почему лишь с Бароном
Сексом по телефону
Неужели же я не дорос?"

Как-то Хагрид, надравшись от скуки,
Стал протягивать к Трелани руки…
Сибилл пьянь не любила
И отшила дебила,
Предсказав ему адские муки
Ну про Хагрида целый рассказ
Только завтра, никак не сейчас
Про большую любовь
И про явную кровь
Завтра, завтра все будет для Вас
Северус технике тоже не чужд:
Сотик имеет для собственных нужд
Орет поздравления
На день рождения
Бабушке в ступе в сибирскую глушь
Снейп сегодня совсем загрустил
Даже Гарри за что-то простил
Он же нежный в душе
Да снимите клише!
Кто-то сплетню о нем запустил
Будто видела МакГонагалл
Как он Драко штанишки стирал
Не только штанишки
Но и бельишко
Потому так бедняга устал
А потом беспокойная Спраут
Получила нокдаун и аут
Потому-что в саду
Снейп себе на беду
Наступил миссис Норрис на лапу
Та от боли такой зашипела
На профессора Спраут взлетела
Расцарапала тетю
В оголтелом полете
Спраут села и так заревела...
Этот вой распугал ос и птичек
Был похож на гудок электричек
Снейп решился
Кирпич уронился
Не спасли б даже сотня косичек
А потом справедливый директор
Распекал слизеринский весь сектор
Влетело декану
Повторять не стану
Очень зол был сегодня директор
Да уж нервы слегка не на месте
Не могу усидеть на насесте
Это кресло мое
Ну совсем как твое
Что же сделали мы с тобой вместе

Была Грейнджер красивою маглой
Девушкой смелой и наглой
Забросив книжки,
Развлекаться с мальчишкой
Любимою было забавой.
Да, дарованы Мерлином чары
Все оттенки она различала
Гарри Поттер и тот,
Валялся у ног,
Лишь со Снейпом она прогадала…
Мастер Зелий был тертый калач!
(Получился бы классный палач!)
Он садистской усмешкой
И ехидной насмешкой
Вызывал у магляночки плач!
Уподобала Леррі лімерики
Навіть більше, ніж з сиром вареники
Ці дурненькії вірші
Флейм для Леррі напише
І запросить до себе у Жмеринку!!!
Неужели он так уж жесток
Не понятен мне этот намек
Для чего почему
Та маглянка ему
Может Снейпик влюбился чуток?
Снейп маглянок любил безоглядно
Демонстрируя это наглядно
Подольет им первач
Ночь им..ет, хоть плачь,
Утром память сотрет беспощадно
Тот первач, что Барон не допил,
Не одну муглокровку сгубил
Девка хряпнет стакан
И без слов на диван,
Ну А Снейп там уж рядом ходил
Но мисс Грейнджер была горделива
Да, недаром маглянка красива
Обещал Снейп м..нет,
Но в ответ только "Нет!"
Услыхал. Что за диво?!
Но не все сходит с рук хулигану
Он магляночку встретил нежданно
Хороша и свежа
И в постели нежна
Утром как-то почувствовал странно
Он раздвинул магляночке ножки
Так кишели одни.....вошки
Он ругался вопил
Ни одной не убил
Лишь слегка покалечил им рожки
И от чувства от этого странно
Нечто крепло вдруг возле кармана
Он не понял вначале
Что сие означает
А потом он излился фонтаном
Призадумался Северус крепко
Не поможет дубовая ветка
Ни одной не убьешь
Все себе отобьешь
Даже если прицелишься метко
Вот как плохо без самоконтроля
не сдержать ведь оргазмус паролем!
Как сопливый юнец,
Облажался вконец
И предстал в унизительной роли
Это ж надо сам Снейп не сдержался
И с животными так облажался
Невезучий был день
Не зацвел старый пень
На фига он с б.... е.....!

Итейн элегантная снова в депрессии
Будто студент после провала на сессии
Снейп издевается
Не прикасается
Валга споет, не дождетесь пришествия Мессии
Наш Северус - очень не прост!
Он весь- воплощенный вопрос!
Что у Снейпа в мозгах,
Не дано предсказать
И Итейн это знает всерьез!
Одно я знаю точно
Есть на Видоке точка
Где они столкнутся
и не разойдутся
Кто будет сын иль дочка?
Да неужто мне жалко для них
Сколь угодно детишек смешных
Целый выводок бэбиков
Как итейн, так и снейпиков...
Но, боюсь я, что Снейп станет псих...

Предсказанья профессора Трелони
Всем сулили кошмары безмерные.
Но прислушался к ней,
Только Северус Снейп.
Оттого он так мрачен, наверное.
Престарелый алхимик из Чешира
Всякой гадости в зелья намешивал,
Но всегда результат
Получался отпад.
Мастерство не пропьешь, хоть ты вешайся.

Как-то раз в безнадежном похмелии
Проводил мистер Снейп Зельеделие
Он ужасно страдал
Кучу баллов он снял
Даже Малфой утратил веселие

Таня, представь-ка себе ситуацию:
Снейп к тебе совершил аппарацию.
"Кто тебя огорчил?
Кто мозги не лечил?
Проведу я тому трепанацию!!"
Да инфарктом закончится это
Снейп заявится...Только не это
Я же сразу умру
Не скажу почему
Потому что не выдержу это!!
Нет, Снейп не даст тебе умереть!
Зачем тогда было потеть?
Совершать аппарацию,
Обещать трепанацию...
Лучше будете с ним вы гудеть!
Я смущаюсь и сильно краснею
И в лицо взглянуть Снейпу не смею
Это ради меня
И совсем не шутя
Собирался намылить он шею?
Ну конечно же ради тебя!
И, конечно, совсем не шутя!
Снейп не любит шутить
С тем, кто может дурить,
И обижать милых дам почем зря
Ну а если не так уж и зря..
Не в четверг тот, что после дождя...
Если плохо в душе
Не поможет туше
Так что Северус, это все зря.
Разозлится тут Снейп очень сильно,
Разругается очень обильно.
И затребует штраф-
Таней связанный шарф,
Чтобы быть еще более стильным!
Я вязать не люблю, не умею...
Шарф шотландский накину на шею
Ну авось не поймет
И меня не убьет
Этот шарф это все что имею...
Не убьет, только лишь покалечит:
Крепкой рукою обнимет за плечи.
Шарф вернет он тебе,
Покорившись судьбе,
Он уйдет, может ждать будет встречи...
Да такое вот стихотворение
Может сильно поднять настроенье
Я пойду-ка в кровать
Чтобы сон увидать
Что пришел он ко мне в самом деле

Раз собрались в визжащей избушке
Нет не бабушки и не старушки
Четыре друга
Умокла вьюга
Как пиво весело играет в кружке
Там компания магов из Хогвартса
Веселилась без всякого тормоза.
Алкоголем ужрались,
А потом превращались
В разных тварей магическим образом.
Разгорланились пьяные маги
Тут приперся Снейп полный отваги
И вкатили ему
А зачем , почему...
Не дошло до них в этой бодяге
И на кой туда Снейп притащился?
Там же Люпин уже обратился!
Мародерам ли дать?
Или вЕрвольфом стать?
Трудный выбор у Снейпи случился!
А дальше будет...но позднее
Когда напьются посильнее
И Сириус затянет песню
И Питера об угол треснет
За то, что будет посильнее
Любопытство его погубило
Думал девочки водка и пиво
Но пришел он во тьме
И как будто в уме
Но не дали там Снейпику пиво
Но зато Снейпи там получил,
То чего он совсем не просил!
След от волчьих зубов,
До фига синяков
И навечно утраченый пыл...
Да уж, как любопытной Варваре
Хорошо по ушам надавали
Глаз заплыл
Нету сил
Но его же ребята не звали...
Про лесничего мы то забыли
Бедный Хагрид остался в сортире
Не может он встать
Застрял он опять
Ну тянем же два три четыре!
Чего мы к нему привязались?
В сортире зачем оказались?
Ну засел мужичок
По...мечтать на часок
А тут мы как Чип с Дейлом примчались
Да уж "Скорая "Флейм и Татьяна
Усмирит ведь любого буяна
Как в сортир занесло
Да Малфою назло
Что ко мне приставал очень рьяно
Это как же он не приставал?
Не тебя ли в Лесу зажимал?
За кустом, сам не свой
От измены такой,
Снейпи бедный упал, где стоял!
Да не Люций со мной был в лесу
Я ж нахальства его не снесу
А Снейп правда упал
И в кустах он стоял...
Он дурак наступил на лису!
Ах не Люций? А кто же там был?
Кто тебя так активно любил,
Что бедняжка лиса,
растопырив глаза,
Убежала к СевЕрусу в тыл?
Ну скажи тут Вам всем, ну скажи
С кем вчера миловалась во ржи
Между прочим есть муж
Он эффектам не чужд
Впечатления очень свежи
Филин взял уже адрес и взмыл
Всех ворон по пути он убил
Он несется к тебе
С ветром мощной борьбе
Из последних своих птичьих сил
Может правду про тыквенный сок
Рассказать мне хоть кто-нибудь смог
Для чего почему
Его пить не пойму
Тыква в кашу идет и в пирог
Да кто их, этих магов поймет,
Для чего гадость в пищу идет?
Этот тыквенный сок
Как противний комок
С детства в горле стоит поперек

Снова сон приходит к Тане:
Хуч играет на баяне,
Малфой пляшет в хороводе,
Снейп резвится на свободе,
Вот хватает он Татьяну...
/Мерлин!Что несу я спьяну!/
А что дальше? Это детки
Не базар для этой ветки!
Лучше быть уже не может...
(Душ холодный не поможет)

Снейпик как-то занемог
Не пришел он на урок
Все испугались
К Снейпу сбежались
Чтобы проверить на какой срок...
Оклемался декан Слизерина
Не давление и не ангина...
Водки выпил чуток
Отключился, браток
Да не надо мне, друг, анальгина
Пивз решил, что врачи дорогие
И придумал свою терапию:
Двинув в череп ведром,
Снял похмельный синдром
И от взбучки сбежал аж в Россию

Ну вот, сегодня тишина...
Девчонки все в объятьях сна
Мы дали Снейпу перекур
Напьется он своих микстур
А может рюмку коньяка
Судьба злодейка нелегка

Рассказали мы страшную сказку
Да снимите же с Пивза повязку
А теперь быстро спать
На бочок и в кровать
Пусть приснится нам Снейпик в подвязках

Наш красавчик совсем не простой
Он не просто Люций Малфой
У него есть жена
Что уже не нужна
Сын уж есть.Так вперед голубой!
А и правда, на кой нам жена!
Снейп, красавчик, а ну-ка сюда!
Щас мы вместе с тобой
Под луной голубой
Все приличия выкинем на...

Снейп сегодня немножко надрался
Принял душ и слегка искупался
Он готов и любим
Люций нежен был с ним
И на грубости не нарывался
Ну, мой милый, поднимем бокалы,
Ночи чтоб показалось нам мало
Для меня ты, мой друг
Лучше всяких подруг
Ну, так будешь снимать с меня…баллы?
Все что надо с тебя сниму
А пока что бокал я возьму
А пока пей вино
Покажи мне кино
Да, стриптиз потанцуй...я умру.
Ах, май дарлинг, сыграй мне на флейте,
(Мерлин! Снова подтекст о минете!)
За спиной легкий шорох
На полу мантий ворох
И застежек уж нет на жилете!
Люций как же ты мог в этот раз
Я же смазку давно уж припас
Ты ублюдок садист
Но хороший флейтист
А не то б получил между глаз
И зачем ты пришел в кабинет
Песни петь или делать м.....
Ты со мной не шути
Я уже на пути
Чтобы скушать тебя на обед
Снейпи, дарлинг, асстань!
Гадкий, ну перестань!
Шаловливые ручки
Щас нарвутся на взбучку…
Ах, какая ты милая дрянь!
Не шуми, так весь Хогварц разбудишь!
И с Дамблдором любезничать будешь!
Если хочешь минету
Доставай, блин, монету!
(Мне -зачем? Так! Хоть бл... побудешь!)
Ну наглец ты, тебе я скажу
Ты попался, сейчас засажу
Ты готов или нет
Да какой счас минет
Я тебя на кровать уложу
Ах,уложишь? Слова, все слова...
(Где теперь, блин, моя голова?)
Может, руки мне свяжешь,
И заткнуться прикажешь?
Но, боюсь, что готов ты едва...
Почему бы тебя не связать
Хорошо будешь выглядеть, б...
Доберусь до тебя
Да не бойся, любя
Ничего не хочу оторвать
О, мой друг, ты свиреп и жесток?!
Я дрожу, как осины листок
Будь же нежен со мной
И тогда, дорогой
Даже плеть превратится в цветок...
Как сладка для меня твоя дрожь
До чего ты сегодня хорош
Все получишь сполна
Будешь пьян без вина
Ты такого как я не найдешь
О, мой дьявол, не дли мои муки...
(Под тобой можно сдохнуть от скуки!
Бла-бла-бла, лишь угрозы!
Да от насморка слёзы!)
Мерлин, как горячи твои руки!
Ты разбудишь сейчас Дамблдора
И от воплей проснется вся школа
Потерпи дорогой
Ты же славный такой
Только я не закончу так скоро
Ну, вперед! Не тяни же резину
Или ждёшь на подмогу кузину?
Что, проблема начать?
...Ой, я буду кричать
И куда мне такую дубину!!!!!!
Не страдай все пройдет и проедет
Мы ж с тобой не подростки не дети
Ты слегка не готов
Я добавлю кремов
Не ори а то Хагрид подъедет
Вот уж Хагрида, сэнкью, не надо!
Мне по горло тебя хватит, гада!
Набегут тут толпой:
"Ах, Малфой, дорогой...!"
Ну а после не чувствуешь зада!
Ты же сам захотел искуситель
Ты же этого вроде любитель
Что я целку сломал?
И об этом не знал...
Люций! Плеточкой Вы не хотите?
Заигрался ты, друг-дуралей!
Ну, готов к перемене ролей?
На колени, урод!
Что нам скажет твой рот?
Догадайся-ка сам поскорей!
Неплохой у тебя аппарат
Доставай-ка его ты назад
Я сейчас задохнусь
Больше не пригожусь
Мерлин! Он же пойдет прямо в зад
Размечтался! Со мной не так просто…
Видишь, сколько предметов тут острых?
Как впиваются в кожу…!
Сколько выдержать сможешь?
А плетей? Отсчёт начинается дО ста!
Люций я не сумею сдержаться
Ты сказал мне: Не надо боятся...
Вставил кляп ты мне в рот
Больно сделал, урод
Хватит бить, начинай уж е....
Ну, держись, Снейп, ты сам напросился!
Вспомни, друг, как на мне ты бесился!
Врозь коленки, щенок!
О, да ты уже взмок...
Любрикант нам с тобой пригодился!
Охи, вздохи и крики в подвале
Хорошо, что не слышно всем в зале
Эту ночку утех
Я запомню из всех
Да и ты позабудешь едва ли
Ах, май дарлинг,ты просто убийца
Эту ночку с тобой, кровопийцей
Повторить бы в реале...
(Я тебя не смущаю?)
Мы бы снова сыграли все в лицах!
Да в реале неплохо бы было
Я б страпон небольшой прикупила
Лишь смущает одно
Я ведь гетеро, но...
Хорошо, далека Украина.

Люциус, ты - воплощенье сарказма!
В мечтах о тебе дохожу до маразма!
Как жестоко, Малфой,
Я болею тобой!
(С осложненьями в виде оргазмов)

На хрупкой шейке Снейп сомкнул ладони:
- И ты надеешся, что я тебя не трону?!!!
Пока я там крушил врагов,
Ты мне наставила рогов!!!
МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ГЕРМИОНА?!!!

Гермиона в истерике билась:
"О, Снейп, как в тебя я влюбилась!
Посмотрел, п***рас,
На меня бы хоть раз!
Отравлюсь!". И пошла отравилась.
Снейп недаром всю жизнь занимался
В ядах классно мужик разбирался
И для глупых мальчишек
Не жалел яд мартышек
Никогда он потом не признался
Герми Снейп откопал осторожно
И в глаза посмотрел ей тревожно
Тут он все осознал
И назад закопал -
Фарш назад провернуть невозможно...
Снейп подумал немного об этом
И решил распрощаться со светом -
И без сомненья
Его отравленье
Стало Герми достойным ответом
За Снейпа Люпин беспокоился -
И от смерти его так расстроился,
Что принял он яда,
С профессором рядом
Упал, и навек успокоился...

Проверка в школу Хог пришла
И много там прорех нашла
Решить задачу
На удачу
И Снейпа очередь пришла
Главой комиссии седой
Был Люций - нежно голубой
Через кровать
Проблемы снять?
Наш Снейпик переспит с тобой
Тэк-с, Профессор...Сплошные изъяны...
На работу являетесь пьяным...
Яд мартышек - мальчишкам,
А девчонкам - детишек...
Место, Снейп, вам в самом Азкабане!
О каком Азкабане речь
Могу ли Люций Вас отвлечь
Какие детишки
Какие мартышки
Не стоит это друг мой свеч
Варианты..Хмм..Варианты
Какие есть во мне таланты
Немножко яду
Из правого ряда
А может просто любриканты??
Не долго Снейп сопротивлялся
Малфой так мило улыбался
Такой мужчина
Есть причина.
И Снейп на уговор поддался
А Люций был ужасно мил
И цветочек Снейпу подарил
Браслетик с алмазами
А не со стразами
И улыбался и шутил

Как-то раз Гарри Поттер с похмелья
Все у Фоукса выщипал перья,
Дамбалдора побил,
Снейпу в глаз засветил
В общем, в Хогвартсе было веселье. %))

Вечером захожу в Общую Залу.
Гриффиндорцы-студенты унылы -
Снейп невозможен.

Ну, ведь не Драко
Красивый такой,
Снейпик
Красавчик,
Главный герой

Здесь я должна возразить вам "однако"
Все это точно относится к Драко.
Аристократичный,
И артистичный
Имя свое получил он не даром.

Я не хочу, Таня, спорить с тобой!
Снейп, без сомнения, ГЛАВНЫЙ герой,
Полный страдания,
Не ждя оправдания,
Души он наши заполнил собой...

Одиночкой Снейпи с детства был
И волчонка в свое сердце допустил.
А волчонок непростой,
Учит ЗОТИ с головой,
Ремус очень нежным волком слыл

Снейп животных всегда ненавидел,
В коридоре мисс Норрис увидел,
Лёгкий палочки взмах -
Белый дым и БА-БАХ
Больше кошку никто не обидит...
Бедный Филч, потеряв свою кошку,
Перевесился через окошко.
Сзади Снейп подошел,
Подтолкнул и ушел.
Больше нету ни Филча, ни кошки...

Ненавидя Люпина вообще,
Снейп его приучил к анаше,
Злобный волк-наркоман
Всех детей покусал,
Радость Снейпу доставил в душе.

Столкнулись Снейп и Гермиона,
Не помнит Хогвардс громче стона,
Хоть Снейп не рад,
Порван наряд
И сотня баллов Гриффиндору

Люпин, выпивши Снейпова зелья,
Понял вдруг, ЧТО такое веселье:
Друга-Блэка догнал
И за зад покусал.
Очень милое то развлеченье!

Отведавши Снейпова зелья,
Люпин упражнялся в постели.
Достигнув оргазм,
Чуть не впал он в маразм:
"Виагрой" снабдил Снейп-бездельник!

У Люпина родился ребенок -
Черноглазый лохматый волчонок!
"Снейпа сын или Блэка?"-
Размышлял он полвека, -
"Эх, любил бы я лучше девчонок!"

Снейп профессор, что не удивительно,
В настроенье всегда отвратительном.
Все снимает он балы,
Только этого мало
Для натуры профессорской мстительной.

Что же теперь?
Что бы не сделал,
Тлеет клеймо.
Тень кошачья мелькнула...
Днем – декан и профессор,
Только ночью – свобода!
Какой идиот
Дым напустил?
Невилл, конечно!
Много грешил я,
Так вот расплата моя...
Думают все,
Что я знаю ответы...
Маги наивные,
Я всего лишь умею
Надежду внушать!

Желтая морда луны
Смотрит в окно коридора.
Бедный, я, бедный,
опять чистил весь вечер котлы
для профессора Снейпа.

Сегодня от Снейпа ушел,
Так Филч повстречался...
Снова котлы...
Чищу на кухне.
Глупые эльфы смеются!

Очень храбрый студент Гриффиндора
Посадил во дворе мандрагору.
Он мечтал: «С ней вдвоем
Мы дуэтом споем.
И порадуем тем Дамблдора.»
Каждый раз бедный Невилль Лонгботтом
Шел на Зелья с большой неохотой.
Жутко мучил детей
Мерзкий Северус Снейп
И беднягу пугал до икоты.

Раз профессор по Зельеварению
Стал писать о себе стихтворение:
«Я умен и пригож,<;BR>Я чертовки хорош».
Тут иссякло его вдохновение.

Знаменитый декан Слизерина
Не любил всяких штук из осины,
А еще зеркала
И чесночный салат.
Очень странный декан Слизерина.

Факультет Гриффиндор с Слизерином
Подрались по понятным причинам.
Чтобы руки размять
И чтоб не растерять
Обаянья традиций старинных.

Был вервольфом профессор из Хогвартса,
Чем терзался прискорбнейшим образом.
И под полной луной
Слышен был его вой.
О, несчастный профессор из Хогвартса!

От злости Декан Слизерина
В студентов кидал апельсины.
На него закричав:
"Ты, профессор, не прав!"
Гермиона свалилась с осины.

Разыгралась у Снейпа фантазия
Сексуальная до безобразия.
Он Люпина молил:
"Разделите мой пыл
Вместе с Блэком. Сольемся к экстазе! А?»

Гриффиндорцы на зельеварении
Прибывали в ужасном смущении.
Снял Снейп с девчонки
Не баллы - юбчонку.
И предался при всех наслаждениям.

Однажды Зельев Профессор
Читал популярную прессу
Про Поттера, Блека
Сплошная потеха..
Фанфикшен - вот это агрессор!

Однажды магловском кино
Фанаткам сильно повезло
Шел ГП три...
Валялись в пыли
От Снейпа слегка развезло

Как-то Снейп, пребывая в Перу,
Обнаружил в кармане дыру
В измеренье шестое.
Рассердясь на такое,
Он спровадил в дыру весь Перу.

Как-то Снейп, оказавшись в Абхазии,
Не нашел там ни грамма мальвазии.
Гнев заев чебуреком,
Стал он гордым абреком,
И теперь он - гроза всей Абхазии.

Как-то Снейп, оказавшись в Люцерне,
Стал искать там подарок Минерве:
Книжку или указку?
Или просто колбаску?
Всем он вымотал нервы в Люцерне.

Как-то Снейп приехал в Италию,
И украли у Сева сандалии,
Он кричал: «Акцио»,
На крыше палаццо.
Больше нет Колизея в Италии.

Как-то Снейп, оказавшись в Испании,
Понял - он матадор по призванию.
И на первой корриде,
Прямо в Мадриде
Отравил всех быков он в Испании.

Как-то Снейп, побывав в Занзибаре
Подобрал каждой твари по паре,
Только как не искал,
Средь полей или скал,
Нету твари похожей на Гарри

Как то Снейп задержавшись во Львове,
Грозно сдвинул на лбу свои брови:
То ж Украина -
Сало, свинина!
На диету я сяду в Тамбове!

Проезжая сквозь рынки Алжира
Снейп решил, что он мот и транжира
Столько купил
Что позабыл
Куда сунул две тонны инжира

Посещая однажды Марокко
Снейп без страха и даже упрека
Шел по пустыне
К какой-то святыне
Чтоб спереть артефакты жестоко

Покидая в августе Йемен
Не похожий на чистенький Бремен
От жары умирая
И от пота страдая
Проклинал Снейп турфирму и Йемен

Занесло как-то Снейпа в Россию
Он сказал что-то типа «ту сию»
Но таксист все понЯл
С него бабки содрал
И отвез спать в хотеле Россия

Как-то Снейп посетил Амстердам,
Закупил там травы килограмм.
Проколол он пупок,
Позабыл про урок,
И не смотрит на хогвартских дам.

При попытке удрать из Брюсселя,
Где прожил Снейп четыре недели,
Ноги сдвинуть не смог.
Вот вам люди урок -
Ешьте в меру вы вафли в Брюсселе

Побывал Снейп однажды в Египте,
И в музее в одном манускрипте:
«Здесь был Сев» написал,
Пару мумий украл,
И облапал за бюст Нефертити.

Снейп в Париже бывал в Мулен-Руже;
Раз пришел он в корсете на ужин,
Лихо выпив стакан,
Станцевал он кан-кан,
Хогвартс в шоке, а Поттер – контужен.

Побывал Снейп проездом в Сибири,
Свои знанья о зельях расширил.
У студентов похмелье,-
Гонит он в подземелье
Самогонку - крепчайшую в мире!

Не понравилось Снейпу в Ираке
Пахнет нефтью, кусают собаки
Девки под паранджой
И опасно ой-ей!
Что за жизнь в этом гадком Ираке?

Гулял как то Снейп по Афинам,
Пил вино из большого кувшина.
На улице узкой
Узрел трясогузку -
Решил, что богиня Афина

На улице средь Тель-Авива
Решил Снейп попробовать пиво
Лекарство от жажды
(читал он однажды)
Но пИсать приходится криво...

Ночевал Снейп однажды в Бразилии
Это стоило массу усилий
Среди обезьян
Был как павиан
Те брали его как Бастилию.

В школу магии в чопорной Швеции
Пригласили читать Снейпа лекции.
Наорал он на зал,
Все, что думал, сказал.
Все боятся его теперь в Швеции.

Как-то будучи в отпуске в Греции
Снейп попробовал острые специи.
После мучила изжога
От несвежего хот-дога.
Проклял Снейп кулинарию Греции.

Занесло как-то Снейпа в Германию -
Заработал он острую манию.
За ним фаны бежали,
Что-то громко кричали...
Не поедет Снейп больше в Германию.

Ах, свободная нынче Голландия!
Ни Россия, ни даже Финляндия
Не смогут сравнится:
Снейп оборотился
В красавицу. Поздняя стадия.

Был Северус Снейп как-то послан
Директором Альбусом в отпуск.
Мол, лето какое,
Жара, все такое...
Итак, поскакали по постам.

Был Снейп в Занзибаре и в Швеции,
В Абхазии, в Йемене, в Греции,
В Амстердаме, во Львове,
В Тель-Авиве, в Тамбове,
Был в Перу, а мечтал о Венеции.

На Чукотку его пригласили,
Был в Алжире, в Люцерне, в России,
Был в Париже, в Марокко
Он был послан далеко,
Из Египта его попросили.

Был в Ираке и даже в Италии
(там украдены были сандалии),
В Украине, в Сибири -
там рецепт один стырил -,
Афинянку держал он за талию.

Он в Брюсселе лечился от мании,
Той, какую привез из Германии.
Был в Бразилии, в Бремене.
Забывал он о времени,
Предвкушая корриду в Испании.

Только понял Магистр зельеделия,
Изрядно устав от безделия:
Хог - дом для него,
и что ничего
Нет лучше его подземелия!

В результате таких путешествий
Снейп, уставший от всех происшествий,
Заперся в подземелье -
Пьет какое-то зелье
И хохочет, ну как сумасшедший.

Раз СевЕрус, обидясь на Гарри,
Дневничочек завел на дайари.
В дневнике они с Люцем
Виртуально ‹вырезано›.
Вот, однако ж, развратные твари!

Снейпоманки толпою - опасны.
Снейпа могут испортить. Ужасно!
Сев не жадный мужчина -
Люцу сдаст половину.
Тот уж справится с ними прекрасно.

Гермиона совсем озверела
Живоглота кастрировать..дело ль?
Он испугался
К Снейпу забрался
Так и остался кот целым
Снейп тем временем в жутком похмелье
С валерьяной сварил себе зелье...
Ха - «себе»!.. Неспроста
Мяв лихого кота
Раздается на все подземелье.
А под дверью мяукает кошка:
Дайте зелья и мне, хоть немножко!
Только Сева - садист,
Громко выкрикнул: «Брысь!»
И в пролете Макгонагал - кошка.
То ль на песни кота, то ль на запах
Норрис тоже - на мягких на лапах
Тихо подобралась,
Да в окно забралась...
Да, и Снейпу написала в тапок.
Так и надо ему, зельевару!
Валерьянки-то, в общем, навалом.
Сева к кошкам жесток,
Да и жадность - порок...
В тапок, в тапок ему! Еще мало...
Снейп за рыжим бежит, весь на нервах...
А уже вслед за Норрис Минерва
С подоконника - скок!
А тут - Снейпа носок. (*ну, холостяк, сами понимаете, все у него не
в туду)
Ну, она и пописала... стерва.
Cнейп вернулся к себе в кабинет
Сил терпеть эту вонь уже нет!
Берегитесь мерзавцы
Попадете вы в святцы (как невинно убиенные ;))
Моей мести страшней в свете нет!
Но куда ему, Снейпу... «Однако,
Он подумал, -- Найду-ка собаку,
Пусть разгонит кошак...»
А внизу, в камышах,
Блэк сидел - он выслеживал Драко.
(Не спрашивайте, откуда такой пейринг!!! Это для рифмы!!!)
Тут за Норрис и Филч подтянулся,
Сева врезался и промахнулся.
А коты ускользнули,
Ну не свинство, в натуре?
Кто бы слышал, как Снейп матюкнулся!
Да, Снейп врезался в Филча красиво.
Филч в ответ его стукнул. Игриво...
Кто кого там толкал
Под ужасный вокал
В исполненье кошачьего трио?
Как следствие интоксикации -
Пребывает профессор в прострации.
Снейп плакать готов
И больше котов
Он не будет спасать от кастрации.

0

30

  • Автор: Ksenon
  • Администратор
  • Ksenon
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2007-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 579
  • Уважение: [+43/-0]
  • Позитив: [+44/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 56 [1968-06-20]
  • Провел на форуме:
    3 часа 27 минут
  • Последний визит:
    2009-03-29 10:53:48

Анекдоты
Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит O.W.L.
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя!
Пошел Люц к Снейпу.
Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

За окном падал снег.
Гарри меланхолично посмотрел на него.
За Снегом мимо окна пролетела МакГонагал.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли.
- Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил?
- Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!

В Седьмой Книге выясниться что...
- на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
- что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
- что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
- что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
- что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
- Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слаобо" и "Отвратительно", а ему "Проевосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и спой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

Приходит Невилл к мадам Помфри: - У меня горло болит.
- Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
- А зачем? Он меня вылечит?
- Не знаю. Просто не нравится он мне.

Маленький Гарри по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только мальчишка высунул нос -
Добрый Северус спичку поднес...

Маленький Гарри играл в водолаза:
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрый Северус нажал на педаль -
Гарри умчался в вонючую даль...

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
_Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму?
Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет.
Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает.
Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!"

Гуляют Снейп с Люцем по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

Конец второго урока зелий. В подземевваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!"
"И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор

Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл, да так основательно, что уже перешли на личности.
МакГонагалл: «А Вы, Северус – просто неряха!!! Я понимаю, что у Вас работа грязная, но есть же магические методы быстро и эффективно привести себя в порядок! Это совсем несложно, некоторые одним движением руки управляются!»
Снейп (в сторону): «Некоторые и мышей едят…»

Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Гарри Поттер - мальчик-который-выжил, сегодня одержал подеду над Слизеринской сборной по квиддичу, убил Волдеморта, поступил на работу аврором, женился на Джинни... Но его счастье было бы неполным, если бы не профессор Снейп, свалившийся слестницы вечером того же дня...

Снейп идет по коридору,смотрит-окурок.И начал горомко так орать
-Чей окурок?!!Чей,спрашиваю!!!
Сириус идет мимо
-Ни чей,бери,Сева!

Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
- Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен.
И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
- Это еще почему?
Снейп:
- Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.

Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

Гарри не понял, кто такой Принц-Полукровка даже после того, как на последней странице учебника по зельеварению обнаружил надпись "Поттер - дурак!".

Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвет в клочья какую-то книгу и бормочет:
- Я не Злей... я не Злей..!
Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладет руку на плечо и говорит:
- Так ведь и я - не Беббинс...

Чем поттероманка отличается от обычной девушки?
Обычная девушка мечтает о прекрасном принце. А поттероманка – о Принце-Полукровке.

В Гринготтс врывается мужик в маске упсов и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Гоблин:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я палочку дома забыл!

Стало Хагриду тыкв мало, решил он ещё и арбузы выращивать. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ ЯД ВАСИЛИСКА!
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!

Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!

арри с Гермионой занимаются любовью в Тайной комнате. Внезапно входит Снейп :
- Что это вы здесь делаете, Поттер?
Гарри, нимало не смущаясь, отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит Северус. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал профессоров..

Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, профессор, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.

Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент – семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону:
- Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы, и с самими котлами.

Снейп заходит в маггловский бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Снейп вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять приходит Снейп, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды Снейп заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на профессора.
Снейп флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном профессорском кабинете...
-Тю-у, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!

...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
- Извините, коллеги, я вас перебью...
И всех перебил...

Снейп- Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.

Хоронили Снейпа. Порвали три баяна.

Поттер:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать!
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать!

Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа.
- Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от профессора - у него блохи!

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут...
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

Идет практика по зельям. Снейп возится со сложным зельем. Голос из класса:
" А не №%ан*т?" Снейп: "Не должно. Кто сказал!?"

Снейп - Поттеру:
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

Дамблдор долго думал, как бы намекнуть Снейпу, что тому давно пора помыться, и как-то раз спрашивает он его:
- Северус - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!

Макгонагалл танцует на балу с Снейпом.
М: Ой, что-то мне нехорошо, пойду к окну.
С: Ну, когда какнете, тогда приходите.

На уроке по ЗОТС:
- Невил, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с Упивающимся?
- Большие!

Урок зельеварения. Снейп:
- Поттер! Почему у вас красные носки?
- А?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
- Нет.
- Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину).

Идет как-то Снейп по подземелью, и тут ему Рон кричит:
- Профессор, лестница слизью смазана!
Снейп в ответ:
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!...

В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
- Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп медленно поднимая голову.
- И что ему мешает?

- А ты cлышал, что cо Снейпом cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по подземелью - и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...

Очередное собрание Ордена Феникса.
Альбус:
- Северус, а как обстоят дела со смертностью среди Упивающихся Смертью?
Северус:
- Да как всегда, Альбус. На одного человека по одной смерти.

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд.

Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике":
- Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит?
- Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.

Утро.Хогвартс.Снейп в своей комнате стоит перед шкафом.В шкафу висят только чёрные мантии.Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает:
-Одену-ка чёрную....

Журнал "Работящая ведьма" среди магов проводит викторину "Кто лучше всех знает ведьм". Победитель 12-летний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я -бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Поттеру!
Редакция "Работящей ведьмы" отвечает:
Уважаемый профессор Снейп!
Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у ведьм кудрявее всего?" Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у ведьм?" Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?" Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала "Работящая ведьма", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан."
Профессор Северус Снейп.

Лежат в кровати Гарри и Гермиона (С.С. и Гермиона, Драко и Гермиона - устраивающее выбрать), занимаются любовью, Гермиона кончает. Гарри (С.С., Драко)грубо:
-Что надо сказать?
Гермиона в ответ, скромно опустив глазки:
-Спасибо автору фанфика!

Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Шизоглаз Хмури - Снейпу:
- Я приговариваю вас к 500 галлеонам денежного штрафа за оскорбление служащего министерства. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, Снейп?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Первоклассник в первый учебный день, только прибыв в Хогвартс, подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, пожалуйста, Вы - профессор Снейп?
- Да, малыш, а как ты догадался?
- Поттер вас так забавно в поезде копировал, что все всегда смеялись до колик!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится

Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.

Мадам Помфри осамтривает Снейпа после очередного взрыва.
- Северус, мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

Снейп возвращает ученикам проверенные контрольные по противоядиям:
- Поттер! Почему у вас с Уизли не достаёт одного и того же ингридиента в зельях?
- Очень просто. - ответил Гарри. - Потому что у нас один учитель.

Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора:
-Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!»

Зелья. Драко и Гермиона работают в паре. Драко, лениво:
- Э-эх, Грейнджер...Ты, конечно, грязнокровка, но ну очень мне хочется тебя трахнуть...
Невинная Гермиона, само собой, краснеет, бледнеет - и со всех ног выбегает из класса.
Незаметно подошедший профессор Снейп, наблюдавший за этой сценой, тихо:
- Мистер Малфой, коли вам до такой степени невтерпеж, могу помочь. Каждый вечер Грейнджер проводит в библиотеке, за столиком у окна. Оденьте там парик, назовитесь Поттером - а дальше, сами понимаете...
Вечером Драко, на скорую руку намалевав на лбу зигзагообразный шрам и нацепив парик, приходит в библиотеку и прячется за стеллажом. Вскоре туда приходит и Гермиона. Драко, громким шепотом:
- Гермиона! Это я, Гарри! Я давно тебя люблю, еще дольше - хочу, и ты должна мне отдаться прямо сейчас!
Гермиона, как настоящий друг:
- Ладно, только я хочу сохранить девственность, ну, ты понимаешь... Понял, да?..
После секса Драко срывает парик и злорадно орет:
- Ха-ха, а я Драко Малфой!
Гермиона тоже снимает парик:
- Ха-ха. А я профессор Снейп.

Люциус - Снейпу:
- Северус, не глупи. Ну чего ты такой кислый? Устал, что ли? Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И Нарцисса будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго.

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Снейпа спросили, что он будет делать, когда Вольдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
СС: - Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
СС:- А потом начну раскачиваться!!!

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!

Врач-психоаналитик Снейпу:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Северус:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

Приезжает Невилл Лонгботтом домой на каникулы, весь расстроенный. Встречает его бабушка:
- Что ты такой печальный, внучек?
- Да вот, опять от профессора Снейпа досталось.
- Ну он всегда к тебе придирается, - говорит бабушка и гладит внука по голове. - Что на этот раз случилось?
- Я зелье неправильно сварил, а он заставил меня его выпить..
- Ну ничего внучек, ничего, дома отдохнешь.. - сказала миссис Лонгботтом и погладила Невилла по второй голове.

Разговаривают две подруги.
Первая(недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Северуса Снейпа!!!
Вторая(обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Северус!

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
- Профессор, как ваше здоровье?
- Не дождетесь, Поттер!

- Поттер, я вам говорил о зелье, под названием "Плазма Удачи"?
- Да.
- Да, сэр.
- Нету надобности называть меня сэром, профессор.

Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

Снейп на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Лонгботом (улыбаясь).
- Чему улыбаетесь? - спросил профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

Спросили Снейпа, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Хогвартс. Лекция. Профессор Снейп замечает, что после половины занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть произносит: "А чтобы не забеременеть!" Тут же все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались...
Потом, через 10 мин. та же картина и та же фраза из уст Снейпа... Так несколько раз.
В конце пары 3 студентки подходят к преподу и спрашивают:
- Так что же нужно делать, чтобы не забеременеть?
Снейп в раздумии... и тут внезапно:
- Нужно пить чай!!!
Студентки в недоумении. Тут Гермиона, как самая смелая:
- А когда: до? или после?
- Вместо!

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Рон, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор Снейп. Рон:
- Кому из вас сдавать экзамен? А Снейп ему в ответ:
- Подходите по одному

Просыпается Снейп утром.
’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!

Северус с усмешкой:
- Гарри, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь историю?
Гарри с интересом взглянул на Снейпа:
- Ромео и Джульетта?
Северус удивлённо:
- Нет.
Гарри задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Северус фыркнул:
- Да нет же!
Гарри с надеждой:
- Красавец и чудовище?

На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?

Урок зельеварения:
-Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!!
-Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер..

Беседуют Рон (Р) и Гарри (Г):
Р: Гарри, расскажи анекдот!
Г: Не знаю я никаких анекдотов, отстань, Рон!
Р: Да ладно, все ты знаешь! Ну расскажи!!!
Г: Ну хорошо, слушай: "Насилует Снейп Волдеморта..."
Р: Ну?!!
Г: Что, ну?
Р: Ну дальше-то, дальше-то что?!!!!!
Г: А дальше я еще не придумал... Но начало-то каково!!!

Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие.

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » Snapesdreams » Гарри Поттер » Анекдоты